El Día de la Marmota

The Kooks - She Moves in Her Own Way

Supongo que no estaba tan errada cuando dijo que me deslumbraba con cosas pequeñas. No supe que contestarle, la verdad es que ultimamente son los detalles casi infimos los que me llaman más la atención. Aquella camisa era realmente medieval y lo mejor es que alguien me sacaba el comentario de la boca. Son detalles que me desarman. Es ese aire de "no me lo venía venir". Es genial.
Irónicamente dentro de mi aprecio por las cosas chicas, me siento incomodo con el silencio. No sé que es. Atino a contestar, "necesito estar conectado a algo". Es realmente incomodo, principalmente porque tiendo a sacar los comentarios más desubicados que mi mente puede computar. Soy una especie de atleta olímpico del mal gusto... ya vieron el blog. Mi sentido del humor hiede muy mal.
Supongo que en el lugar de mi cabeza donde la naturalidad encuentra su sitio hay ideas a las cuales me cuesta acostumbrarme. No por malas, obviamente. En esos momentos en los que el monstruo se apacigua y va a dormir puedo incluso llegar a disfrutar el silencio una madrugada tirado en un balcón tomando cerveza; hablando poco, pensando mucho, escuchando los autos pasar, mirandolo todo y nada a la vez.
A cada paso que damos tenemos nuestras pequeñas redenciones. A lo largo de la vida te vas dando cuenta de esas cosas que son tan pequeñas como una frase o una simple acción, pero que nos llenan de una forma nueva, porque justamente nos faltaba eso. Momento a momento me voy dando cuenta que a veces inconscientemente trato de redimirme en muchas cosas que no estuvieron del todo bien hechas, para que "la próxima" no vuelva a ser igual. Y "la próxima" también es decir "hoy" porque todo es mejorable dentro de lo posible y tenemos algo que mejorar de antes. Lo importante es saber qué. Si, supongo que me estoy volviendo demasiado detallista, eso también puede cambiar si lo creo necesario.
La camisa le quedaba demasiado bien.

The Cure - Just Like Heaven

Post Anual 2006

Vas dejando atrás todo lo que el calendario te permitió recolectar a lo largo de la ultima vuelta de la Tierra alrededor del Sol. Ves que todavía quedan cosas por hacer, temas por cerrar y otros tantos para ir reescribiendo en el próximo almanaque que la Farmacia te va a regalar para Navidad; esos que tienen paisajes y fotos pedorras de cachorros o caballos corriendo por el campo; son útiles en invierno, cuando querés prender la estufa a leña y no encontrás papel.
El mundo no cambió demasiado desde la última vez que levantaste la copa para brindar. Tenés un año más, terminaste la Facultad, Liceo, Curso de Cocina o lo que sea; hiciste algún amigo nuevo, perdiste algún otro; te pusiste de novio, te peleaste y volviste al rato. No son demasiadas cosas si te pones a pensarlo realmente. Supongo que la suma es lo importante.
Y como la suma es lo que importa, he aqui la suma de las mejores frases del año. A esta altura una suerte de clásico del blog en el cual se exhiben las luminarias más prometedoras que El Rincón de Blas Giunta tiene el gusto de apadrinar. Acá los dejo con la lista. Feliz Navidad y Año Nuevo (por si no posteo nada para esas fechas).

Saludos gente, buen 2007 para todos

-Jukebox: Nos das una moneda y te hacemos feliz - Fefo
-Increible, en Peking, chino intentó parar un tren con una patada de Kung Fu - Crónica
-O sea, vamo arriba, un tipo que da clase con la bragueta abierta no me puede venir a decir nada a mi - Fefo
-¿Que falta acá Diego?, vos que sos detallista.
Falta que el pantaón de Walter entre en combustión espontánea y deje al descubierto calzonicillos con corazones - Diego
-Las explosiones de las peliculas son explosiones Bomberman - Diego
-"Vamos a analizar la influencia de los medios frente al poder supremo"
¿Quien es el poder superior? Para mi que es el Juez Dredd - Diego
-Yo creo que Gabito es un heroe del periodismo. Le dieron un tiro en el culo y sigue informando - Diego
-En la clase tenemos una compañera que ve mal... y yo el año pasado era tuerto - Walter
-"La comunicación eficaz y la proxemica" de Hellraiser - Diego
-Nacional perdió contra el Maracaibo. HAce 3 años esos tipos estaban jugando al baseball - Carlitox
-¡Increible! Un gorila aprende a construir armas - Diego
-El Seba en vez de materia gris tiene explosivo plastico - Diego
-"Gente que mata al amante de su mujer pasa todos los días" - compañero
Pah! Este pibe debe vivir en Ciudad Gótica - Diego
-Serán lanzados en la boca del monstruo Carcoon. En su estómago conoceran una nueva definición de dolor y sufrimiento mientras sus jugos gastricos los digieren por mil años - C3PO
-¿Sabés que no es obvio? - Fefo
¿Que? Un imitador gay del Papa - Diego
- El futbol nuestro es una farsa, el que no marca es un chambón - Braulio
- No es tan anormal pensar en estar con tu hijo - Florencia
- Kevin Spacey tiene 2 Oscars. Podría hacer ver bien un papel de él vestido como pancho gigante - Fefo
- No soy facho, ya te dije. Solo pienso que las cárceles de este pais son muy chicas - Fefo
-¿Porque todos los que vomitan comen pasta? - Fefo
- Era joven y necesitaba el dinero - Clásica
- Pocho, no te descances en tus propias ruinas - Ale
- Tengo mas autocontrol que un robot nuevo - Fefo
- Esto es lo que un taxista adoraría - Fefo (pagar un whisky con monedas)
- Nunca confíes en un lider espiritual que no baile - Miyagui
- El Pocho tiene más desvios que el Out Run - Fefo
-Sos el Frade de nuestra generación - Pocho a Diego
- Tu blog es pomposo, por eso me gusta - Dulce
- ¿Sabes porque sos un villano y no un conquistador? Porque tu criterio de conquista esta basado en hacer el mal - Diego a Fefo
-Braulio, sos un travesti del War - Diego
- Vos sacaste a la familia de los bailes - Gon a Pocho
- El calor las pone putas - Pocho
- Los voladitos son cosa de gente sensible - Gon
- Vamos a mear a los de Artigas - Pocho
- Entrar hablando de la personalidad de la mujer es como entrar en su vagina - Pocho
- Ese pibe no la pone ni en un happy hour de pepas abiertas - Gon
- No todo en la vida es espalda y pecho - Gon
- Vos porque estabas de novio con el Glaciar Perito Moreno - Gon
- ¿Como se llamaba el reno de Papa Noel? Ruben, Rambo o Rudolph? - Gon
- Benny Hill es el Pachu alemán - FeFo
- Feliz Navidad (2 segundos), Feliz Navidad (2 segundos), CHANGO! - Gon
- Volvé al simulador - FeFo
- Bonus Track: Nos vemos un día de esos que se ve la gente por primera vez - Tati



A propósito, el Rincón no ganó el concurso de Freeway y la ORT. Gracias de todas formas al jurado por haber nominado a este sitio como uno de los 10 mejores blogs y mi agradecimiento a la gente que puso su voto. Igual pueden comprarme un I-Pod ustedes... ejem ejem

Ayudá a tu albino

La verdad que el otro día me levanté con una idea después de volver de un toque con un amigo: "los albinos deberían tener una legislación especial". ¿En que me baso?, dirán ustedes, distinguido público semi-anónimo que visita este humilde lugar del ciberespacio.
El guitarrista de la última banda del toque era albino... si, albino. Dios desde su nube hizo la gran acción de la historia dejando a un albino que sirve para algo. Me acuerdo que cuando era más chico y veraneaba con mis viejos teníamos un vecino albino.
El pibe tenía unos lentes tan gruesos que si los ponías correctamente abajo del Sol un día sin nubes te encendía una fogata de madera mojada. Tenía una fascinación masoquista con el Super Mario 3. Fascinación masoquista porque nunca lo vi pasar una sola pantalla sin perder al menos una vida cayendose en los pozos aquellos que había por todos lados. Supongo que calculaba mal el salto o simplemente esos lentes lo comunicaban con una dimensión paralela en la cual seguía las ordenes de una dominatrix fanática de las caídas en pozos gigantes. Quién sabe, esos lentes eran realmente gruesos.
Pobre flaco, seguro que mientras veraneabamos ahí nunca recibió tantos golpes juntos... es que a la vuelta de la playa, como la buena rutina veraniega lo dicta, hay que jugar un "25" (que involucra una pelota de futbol, no piensen mal manga de drogones) hasta que caiga el Sol y no se vea mas la pelota. La verdad es que nunca pateó realmente un balón... con suerte alguna vez atinó a atajar alguno con la cara, pero a decir verdad estoy casi convencido que no tuvo tiempo para esquivarlo. El día que le pegó en la barriga se le puso colorada... parecía la bandera de Japón.
Gente como nosotros no deberíamos tener derecho a interactuar con albinos, por el simple hecho que nuestras buenas intenciones se confunden con maldad. ¿Se creen que queríamos pegarle una y otra y otra vez en la cara pelotazos? ¡Por Dios no! El tipo tenía tan poca motricidad mezclada con mala liga que todo irremediablemente le iba derecho a la jeta. ¿Porque Nintendo permite que los controles convencionales sean utilizados por albinos? ¿No se dan cuenta que son tan deformes que no pueden ni sostenerlo en la mano? ¿Acaso no testearon sus controles con albinos en el laboratorio? ¿Que empresa seria no lo haría?
Como veran el circulo en el cual se mueven nuestros amigos albinos es uno que no los acepta de forma implicita. Fue entonces que el otro día en el toque, viendo al simpático albino guitarrista lo vi todo muy claro: "los albinos para lo único que sirven es para tocar la guitarra". De cierta forma sería lógico y a su vez prácito. Al ser tan reducida su población, nunca tendrian problemas de laburo y podrían incursionar en el genero musical que mas les guste. Podría haber albinos glam-metaleros, pintados como Kiss o Marilyn Manson; podría haber albinos catequistas, que te canten el "Aleluya" con más santidad que nadie; podría haber albinos payadores. Las posibilidades son infinitas y con la ayuda de ustedes podemos lograr dar vuelta este circulo de depresión y exclusión por el que pasan nuestros pálidos amigos.

En otro tema, el Rincón fue nominado finalista junto con otros nueve blogs en el Primer Concurso Nacional de Blogs organizado por la revista Freeway y la Universidad ORT. Para ustedes visitantes del sitio, acá les dejo la dirección para votar si tienen ganas y sinó, voten igual porque no les cuesta nada.

VOTA A BLAS ACÁ

Piensen en todos los abinos que podríamos ayudar...

Curtis

Hay temas en la vida que deberían terminar como en las películas que sirvieron para entretenerme en la infancia y más adelante: con una reberenda y recontrapelotuda explosión. Por una cuestión simplemente de practicidad. No tengo más ganas de lidiar con esto, ok, cargo el perimetro con explosivos y ¡BOOOOOOOOOOOOM!. Después meo en las cenizas o alguna cosa que haría el villano de esa misma pelicula berreta.
Las nenas aman al villano, eso es una verdad universal. El bueno gana porque existe un ideal de justicia que si no estuviera presente en la película sería todo un kilombo. A todos nos gusta ser el bueno y el sorete a la vez. Es como un delicado equilibrio que nos hace parecer interesantes a los ojos de alguien. Ser solamente el Bueno es como que te digan, "Sos un boludo". Es triste y cierto a la vez. A la gente le gusta creer que ese "bueno" camina por la tierra, pero no lo quiere al lado, simplemente porque sufre demasiado para conseguir cosas, es todo mucho más fácil con una escopeta. Es genial y a la vez... no.
Simplemente no sé lidiar con terminos medios y con el caretaje encubierto que surge a raiz. Es casi tan plástico como el explosivo que sirve para dinamitar todo, tal vez sea la ironía del asunto. Es genial y a la vez... no.
Es como cuando eras chico y armabas alguna cosa medio producida con Legos. Después de horas te daba lastima volarla a la mierda, pero lo terminabas haciendo, porque ya lo habías disfrutado y no tenía sentido aburrirse viendo algo que aprendiste a querer como divertido. Después extrañás a esa misma estructura, solo por el hecho que ahora tenés que armar otra y no tenés ganas de invertir tiempo en eso o te apresuraste en patear los ladrillitos contra la pared o simplemente sos un tarado/a y te gusta extrañar cosas. Yo ando en el límite que me remite a la lógica como escudo defensor. Es como el impermeable que me pongo cuando hay algo que me está mojando y me entra a poner incomodo. La diferencia con cualquier cosa antes citada es infima, podría ser cualquiera de ellas también.
De chico era de hacer mucho esas cosas. Por ahí me pasaba el día entero armando el edifico más perfecto, para estar jugando una fracción de tiempo y terminar volandolo al carajo. Si hay algo que admiro es la paciencia y la dedicación que tenía/tengo para armar aquellas cosas. Cualquier otro pibe se hubiera conformado con un cuadrado con ventanas, yo tenía que armar hasta el último detalle y planearlo todo cuidadosamente. Y el resultado era mágico, porque lo que tenía en la cabeza tenía ya forma. Idealizar a su vez está mal, muchas veces queremos ver algo más que un cuadrado con ventanas.
A los ladrillos que quedaban tirados en el piso los veía con nostalgia, pero con la sensación de que eso eventualmente iba a tener otra forma que iba a aprender a querer, porque cuando no hay cambios... siempre hay un niño dispuesto a volar cosas. ¡BOOM!


Tema: Babasónicos - Curtis

Pilsen Rock

No puedo escribir sin un café al lado. Vuelvo en 5.

Ahora que veo la taza de café humeante, esperando que pose la boca en ella y deje pasar por mi garganta ese néctar delicioso de desvelos pienso en lo que fue la experiencia de encontrar café en Durazno. Algo tan simple y común en cualquier lugar de Montevideo y que a kilómetros de distancia significara tan poco. Es que también es lógico, ¿para que necesitan café en Durazno? ¿Tienen que vigilar que las vacas se les escapen? No creo, ellas solo necesitan pasto y un cerco de alambre, hasta ahí comen. Finalmente la maquina de café de una Esso fue el último bastión de los amantes de la cafeína. Era triste ver como aquel pobre artefacto pasaba desapercibido en un mar de gente ávida por tomar cerveza y comer papas fritas. El paraíso de Homero Simpson en la tierra; el Infierno se manifiesta en los lugares menos pensados.

Eso pasó el Domingo. Un día antes el Parque de la Hispanidad era el chiquero más grande del Uruguay. Como no quiero recordar que fue un día de mierda solo voy a describirlo con una lista de palabras, ustedes háganse una idea.

Sábado: Lluvia; barro; punkies y no tanto mangueando monedas; más punkies mangueando monedas y dando gracias aunque no le dieras nada; un punkie gordo parecido al muñeco de malvavisco de los Cazafantasmas; el punkie gordo haciendose en banana y cayendose de un auto; la mesa de minas de Minas del Restaurant; noche de barro; gente en pedo durmiendo en el barro; ganas de que Durazno quedara a la vuelta de casa para irme.

El Domingo amaneció mejor. Después del café y una vuelta por el baño de la estación ya estaba con el ánimo renovado para emprender cualquier cosa que me mantuviera entretenido. ¿Tacuarembó? Genial, debe haber tantas vacas, verde y nada como acá pero que carajo, ¡vamos igual! Viaje semi-largo. Nos entretuvimos sacando fotos y tirándole lo que tuviéramos a mano al auto de teníamos atrás. Llegamos a un parque atravesado por el que presumo era el Río Negro.

Seguramente una persona normal diría, “Hmm, naturaleza, que lindo Tacuarembó”, nosotros “uhh mirá, un puente echo paté, vamos a saltarle arriba”. El puente estaba destruido, las maderas crujían mal cuando le ponías el pié encima. 3 metros abajo, agua. Saltaron y nada parecía partirse, “mejor amaquemonos”. Nada. Igual la sensación de que podía volar todo al carajo de un momento al otro estaba buena. Fui el último en animarme a cruzarlo. Tengo vértigo y mucho más cuando hay 3 personas en el borde del puente hamacándose como monos. Obviamente no pasó nada.

Cuando la jodita del puente se había saturado teníamos que hacer algo más. “Uhh mirá eso”.Era como una especie de cable horizontal que tenia una rueda con manijas. Uno se paraba sobre una plataforma y se tiraba. Era el sueño del pibe; los escapes mortales de las películas de Chuck Norris habían encontrado su materialización en aquel lugar perdido para el hombre de ciudad. Fue el momento más infantil que recuerdo en años. La sensación de querer seguir ahí como un ganso y tirarse una y otra y otra vez de aquel juego era increíble. Cuando nos aburrimos, nos tiramos de a dos, de a tres, ¡de a cuatro!

Después de unas horas volvimos a Durazno para entrar al último día del Pilsen. Esta vez el Sol brillaba, la moral del grupo estaba alta y más predispuestos a escuchar música y bancarnos a la negrada saltando alrededor. Fue un gran día, sin ahondar en detalles, básicamente odio el Pilsen Rock.

Apartado: Ver desde un lado del escenario a 150.000 personas saltando es de las cosas más grosas que he visto. Masa. Muchos razonamientos encadenados, ninguno para este blog, capaz que para uno sociológico da.

Apartado 2: Unos pibes en Tacuarembó que se tiraban de un puente en bicicleta al agua. El “Jackass” uruguayo. También ves la visión descontaminada de la cultura del Nintendo; los pibes cuidaban vacas mientras hacían eso. Uno solo puede quedarse mirando atónito.

Bizarre Moment: Por suerte yo no estuve presente. Pocho vio a dos punkies barbudos apretando en la calle. Imagen de la cual debe ser difícil sobreponerse, le deseo suerte.

Agradezco a los implicados en esta empresa: Gon “Seed of Scumocide” Lopez, El Pocho, Ale, Ademar y el resto de mutantes que pasaron por delante nuestro esos días.

Gracias... Totales...

Speed Of Thought

Todo pintaba como que era una mañana más en el frenético y competitivo mundo del extra (se me cayó un pedazo de cara con esta frase). Una película independiente era la cita del sábado. Escena en un avión. La plata no era una locura pero la experiencia de estar cerca del detrás de cámaras siempre es tentadora para un estudiante de Audiovisual (entre tantas cosas). Allá fui, fuimos en realidad, con el amigo Drago, otro guerrero del fuera de foco.

Pronto nos enteramos que la película no era lo que uno suponía. “Speed of Thought”, película yanqui de agentes secretos con poderes mentales o algo así, como una versión ínfimamente más sofisticada del clásico ochentoso “Scanner Cop”, de policías y glucosa radioactiva.

Cerca de 10 horas estuvimos para filmar 10 minutos. Cada minuto de laburo estaba caro, con un par horas me compraba el Notebook. Mierda!

Lo peor: Esperar como un croto toda la tarde.

Lo mejor: Catering (desde café y chocolate hasta empanadas, alfajores y tortas de todo tipo); el resto de los extras (buena gente, había de todo, desde jóvenes productores, finalistas de CONTA, hasta showmans y jetones); el flaco que cuidaba los baños, parecía Drácula y leía un libro titulado “Cultura Cannabis”; cuando nos tocó rodar estaba al lado del director, al lado de la cámara (una ARRI que le faltaba el lanzamisiles para tener a Uruguay en jake) y los actores principales (el pibe de la serie Carnival, Terminator 3, no sé el nombre, lo llamábamos “el hijo de Sara Connor”); estar en medio del asunto de forma totalmente gratuita (habían corrido a todos de sus asientos menos a mi, quedé en el medio de todo eso), fue increíble.

Al final, por lo que suponemos, nuestros codos y nucas fueron los celebres. Caras, ni ahí. El éxito no se me subió a la cabeza, se me bajó al codo (mal chiste). Otra razón para ser tacaño.

Estuvo bueno porque básicamente todos los que estábamos ahí esperando en un momento aflojamos y entramos a interactuar entre nosotros y no nos aburrimos tanto. Al final del día había un ambiente similar al de un cuarto año de liceo, que buena sensación, se extrañaba esa sensación de exudar chotez y reírse de cualquier pavada.

Les adjunto una foto del director, Evan Oppenheimer, lo único que llamo la atención era que carajo tenía en la cabeza, si un corte de pelo muy deforme o un gato ultra-manso descansando apacible sobre su cráneo.

También les adjunto una foto que le sacaron al amigo Osqui, que está estudiando en Costa Rica. Un poco de envidia da no?, de la sana claro. Ya le prometí una foto de la playa Pocitos con un Tereso bien grande flotando en el horizonte; para que no se olvide sus raíces.

Sin más que decir y dada la notoriedad que ha alcanzado mi codo en las últimas 48 horas, es que voy a dar este espacio a él para que se exprese libremente:

“Este blog es una mierda, me tienen podrido estos postcitos maracas que escribe el choto este, ¿dónde están los culos y tetas?.

En segundo lugar voy a decir que no pienso firmar más autógrafos, desde ahora mi autógrafo va a ser una clavada de codo en el ojo del que pida mi firma. Me tienen los huevos del codo llenos, manga de chupasangres, dejen a las celebridades en paz, ¡giles!

No se que hago acá escribiendo esta mierda, me esta esperando la chica FEYVI en la cama, váyanse todos a cagar, ¡manga de burros!"

Salto Largo

Debería estar escribiendo mi parte del trabajo de Antropología, pero ya lo tengo todo pensado, puede esperar unos minutos más. Un gran fin de semana quedó atrás; pies adoloridos, sábado de rock, viernes nerd y jueves de tragos. ¿Qué quedó de todo eso? Básicamente situaciones.

De momentos en los que me alegré por recuperar cualidades que luego de un tiempo creía perdidas. De situaciones en las que debí haber dicho o hecho algo más de lo que dije o hice. No soy perfecto, ni siquiera estoy infinitamente cerca de serlo, pero trato de hacer las cosas a una escala personal de perfección y con eso me alcanza, porque sé que intento dar lo mejor en lo que importa.

Las prioridades cambian; la gente pasa, otra queda; los años se cumplen y las metas también, o no. Las cosas son así, te dan una mochila con piedras y un montón de cualidades que solo vos sabes para que sirven. Lo que no se tiene, no se extraña. La fortaleza está en saber llevar las piedras, sin sumarle más peso al que ya se tiene. La grandeza está en cagarse en ellas y pasar a través de todo lo que “no puedo hacer”. Esa es la lección, ese es el karma.

Salto largo el que acabo de hacer, del sabado de rock al karma. ¿Salto largo? No creo, esas cosas vienen juntas en el mismo envase.

El Rincón está por renovar nuevamente su fachada. Si, me aburro rápido... de algunas cosas.

I'm so impressed that you hear my inventions,
and that it matters more
Than what you saw with your eyes

Rey Intruso

Tenía una visión muy particular del periodismo. Para él, valía casi cualquier cosa con tal de aumentar la tirada. Personaje controvertido, ha pasado a la posteridad como el primer gran magnate de la prensa mundial.

Se suele relacionar el nombre de William R. Hearst con el de periodismo amarillo. No es una unión descabellada. El que ha pasado a la historia como el gran magnate de la prensa mundial, no vacilaba en manipular las noticias a su antojo y buscar su interés personal por encima de todo.

Hijo único de un explorador del Oeste que se hizo rico con los yacimientos de plata, Hearst pronto se puso a los mandos del diario que dirigía su padre, el San Francisco Examiner. Gracias al uso de técnicas sensacionalistas, en poco tiempo lo convirtió en el diario más leído de la costa Oeste. En 1895 fundó el The New York Journal, para el que contrató a los mejores profesionales.

La Guerra de Cuba le proporcionó una oportunidad única para aumentar la tirada de sus medios. “Usted ponga las ilustraciones que yo pondré la guerra”, se cuenta que respondió Hearst al fotógrafo que regresó de la isla porque no ocurría nada relevante. No en vano, la guerra de Cuba se apodó la Guerra de Hearst.

Lo cierto es que, aunque sus métodos no fueran muy ortodoxos, Hearst logró levantar un auténtico imperio: mandaba sobre más de 31.000 personas, repartidas entre los 29 periódicos que llegó a controlar, las 15 revistas y las ocho cadenas de radio. Su turbulenta vida quedó reflejada en la película Ciudadano Kane, una de las obras maestras del director Orson Wells.

A años luz de distancia está "El Gran Jorge", creador del estilo "Porno-Press". Es el Tinelli de los programas de chimentos, con un par de culos te arma un programa, admirable.

El Nuevo Rincón

Finalmente dejamos atrás aquel template de colores tropicales y fiesteros para pasar a esta versión tal vez mas seria, tal vez mas deforme de El Nuevo Rincón de Blas. Posiblemente esta nueva fachada prometa los mismos momentos de distensión y otros, menos delirantes, quién sabe, todo depende de lo que me venga en gana.
Lo cierto es que con el primer cumpleaños del site vendrán cosas nuevas, muchas pasaron (buenas, malas y muy malas) desde aquella noche al pedo que me dijeron: "Dale, hacete un blog"
No puedo negar que en cierta forma se siente satisfacción cuando algo propio es bien recibido, apartando a los mamones y negativos, en esa delgada línea que determina el punto neutro y mas sincero, pude llegar a ver muchas cosas buenas.
El Rincon fue una catarsis en forma inversa (los posts son un 90% comedia), no soy "un derrochador de alegría", no podría serlo. Es la contra de ser realista...
...prefiero hacer ese sacrificio.
Por otro lado, aparece (finalmente) el poster de la última producción de Bunch Of Nerds: Clandestin Fighter, grupo del cual formo parte junto con Gon y Drago, de remarcable actuación cualquiera de ellos. Es un cortometraje que dura poco más de quince minutos y recopila los clichés y los personajes más deformes de las peliculas de artes marciales de la dorada epoca de los 80´s. Bajenlo de www.bunchofnerdz.blogspot.com, sientense comodos y disfruten de un producto 100% nerd.

El Rincón, temporada 2006

Bueno, muchachas y muchachos que visitan este blog, les informo que a partir del próximo post muy probablemente El Rincon De Blas Giunta cambie su template por algo nuevo (lo se, ya aburre siempre lo mismo, las mismas fotitos, todo igual) La verdad que estuve pasando por un periodo de total desinterés lo cual llevó a esta situación.Espero que El Nuevo Rincon De Blas Giunta sea de su agrado y mientras los dejo con la más reciente adquisición de este site, el cuadro Escuadrón Robotto y una breve reseña de su historia:



Llegando del futuro, consecuencia de un desperfecto en el V8 envenenado de su nave es que el Escuadrón Robotto debió quedarse en la Tierra. Eligieron Uruguay como lugar donde esconderse de la mirada curiosa y las acusaciones sobre su verdadero origen espacial. Por ordenes de sus superiores debieron mimetizarse con su nuevo sistema y fue allí que encontraron en el futbol (no cualquiera, el Uruguayo) una excusa para esconderse y practicar este nuevo e increible deporte. Su mayor virtud radica en la incapacidad motora para quitar el balón limpiamente (carecen de articulaciones).

Seguí la campaña del Escuadrón Robotto en www.hattrick.org

El Rincon De Blas Giunta no es un blog de futbol, es un blog de gente incapaz que practica ese deporte.

El Post de Fin de Año

Al fin se terminó el 2005, un año raro; cosas muy buenas por un lado y malisimas por otro, una especie de "uno dos" de helado de banana split y brazas calientes.
Feliz Navidad y Año Nuevo para todos los asiduos visitantes de este blog (los que lo leen, sin afanar nada ni criticar).
Los dejo con las frases del año, algo así como una recopilación de oraciones que te quedan picando en la cabeza y merecen ser llevadas al papel.
A pesar de haber sido criticadas por un pequeño sector perimetral y pseudo-intelectual, las frases del año merecen el lugar de clásico. Para mi y unos pocos amigos esto ya se ha convertido en una tradición que creo ustedes aprendieron a apreciar también con las mejores frases del 2004.

Nos leeremos en un futuro con muchos y nos estaremos viendo con otros.

Salud!


- Cuatro porciones de pizza, un té, dos alfajores, y una banana.
Si llego a ver a mi hijo comiendose eso un sábado a las 7 de la mañana mientras me estoy cambiando para ir a laburar lo echo de casa. --- Lo lei en un blog, me pareció impresionante.
- Blade mata a los vampiros con balas de plata, ¡Por Dios! O vive en Potosi o tiene una cuenta bancaria deficitaria - Diego
- Ese chiste te destruye la autoestima - Diego
- Esta tan feliz como una cucaracha saltando entre los quesos - Diego
- El programa de Maradona tiene tanto ritmo que lo metés a pasar recetas de cocina y no cambiás de canal - FeFo
- Diego, bailás el Moonwalker como lo haría Lisa Minelli - FeFo
- Una mujer que sepa estrategia militar siempre es bueno - Diego
- Drago confunde el signo de desecho nuclear con el de fast-food - Gon
- Falta un monje barbudo tirando chocolatines - FeFo
- "sexynerd", si decis esa palabra la tierra se abre, te traga y escupe tus huesos - FeFo
- Ahora tengo una tele enfrente, puedo hacer fierros durante horas - FeFo
- Chupetón es el Jabba the Hut para niños - Diego
- El 161 es el unicornio de los omnibus - FeFo
- Un niño con los pulmones tapados es un niño tranquilo - Diego
- ¿Como un canario del medio del Uruguay es más incha del Deportivo que de Uruguay? - FeFo
Pah, esa no es una pregunta para mi, hacesela al Galli - Diego (Galli = Profesor de Psicología Social)
- Yo pensé que lo que mando a la hoguera a Giordano Bruno eran los trajes que le hace a Cacho de la Cruz - Diego
- Es hermoso ganar de mano - FeFo
Si, es donde se manifiesta la teoría de Darwin con mayor fuerza, después se manifiesta en sorteos no tan azarosos, en juntar tapitas y en merchandising gratis - Gon
- Mi gato se llama Mulder - Yo
Y mi perra es Coly - Gon (No, no tengo gato, pero necesitaba uno para el chiste)
- Fui esclavo hasta los 15 años - Vin Diesel
- Chicken Slaughterhouse - Diego (matadero de pollos al que fuimos)
- Sub-real - Romano
- En las manos de un chino entrenado un palito puede ser un arma mortal - Galli (Profesor de Psicología Social)
- La ciudad Gotica de Burton era un comic oscuro, no como la Ciudad Gotica de Joel Schumacher que parece más un antro gay gigante - Carlitox
- Momento Dorado Battlefield: Curame bo! - Diego
Psychomedic saca un cuchillo y apuñala al soldado.
Me mataste boludo! me querias operar a corazón abierto - Diego
Es que tenías una infección fea, no valia la pena gastar gazas - Psychomedic
- En la educación pública aprendes a comer lo que venga. Te entrenan para la vida - Ge
- Ese comentario no es humilde, es pusilanime - Diego
- Vos sos re-machista! - Flo
No soy machista, pero vos cocinas bien - Gon
- Yo no juego con vos pelado - Flo
No soy pelado, soy un tipo con capilares débiles - Diego
- Yo no soy machista, pero vos estás hecha para limpiar - Gon
- Sos un Stifler de la vida real - FeFo
- Bacalao humeante - Titulo de seccion de las nenas, pagina de Gon
- Sos un azteca - FeFo a Gon
- Loco, ahora se como se siente un androide, desde el jueves mi cuerpo se remite a la lectura y no se queja - FeFo
- Necesito un whisky, esta existencia hace llorar a mi niño interior - FeFo
- A Estados Unidos le va a costar engendrar otro trolo de ese calibre - FeFo (el de Trailer Fabulous)
- ¡Dame mi Killbane! - Diego (palo con pincho, tipo clavos oxidados, similar a una masa)
- Sos humana - FeFo
Ay! gracias, es lo mas lindo que me dijeron - Vero
- Si he tranquilizado a un demente en zancos, se que he cumplido con mi deber - Jefe Gorgory
- El Chengue sacó el libro "Heading for dummies" a los 25 años - Diego
- Rubia es cualquiera, viva no - Vero
Pa, el gremio de las rubias va a plantar una bomba en tu casa - FeFo
- Las mujeres que leen son agresivas - Gon (Axioma Universal)
- Infelicidad Inhumanoide - Braulio (insulto top 10)
- Hoy es una noche "Industria Uruguaya" - FeFo
- El Cd de Acero Cali es de Acid House - FeFo
- Vos tenés sentimientos Levi´s - Diego a FeFo
- El Braulio va a las terapias a levantar minas - FeFo
- El FeFo es un leming levanta vías - Gon
- Quien te pensás que sos, Robert Mitchum? - FeFo
- Te contó la historia del Renault y la cruz egipcia de la suerte? - Gon
- No te hagas el loco conmigo porque peso 30 kilos mas que vos, así que te conviene usar el razonamiento - Diego a su hermano, el fundamentalista de Linux
- "Beware of Hornface" (eso lo aprendió de memoria el inglés) - Diego
- "Que lindous ojous". (esto también lo aprendió de memoria) - El Inglés
- Que es peor que una Brasilia? Una Brasilia tirada por caballos - FeFo
- Sos El Mark Maguire de las frases - Diego a Gon
- El FeFo es un "Fatmagnet" - Diego
- Momento dorado Drago: El lanzamiento de su campaña presidencial en Hattrick
- Cuando ves un Nintendo y babeas, no sos hippie - FeFo
- Ya no hay buenas series de metralletas - Diego

Bob Dylan también lo sabe...

Suddenly I turned around and she was standin’ there
With silver bracelets on her wrists and flowers in her hair.
She walked up to me so gracefully and took my crown of thorns.
Come in, she said,
I’ll give you shelter from the storm.



Bob Dylan – Shelter From The Storm

Eber Forever

Nombre y apellido:

Mi nombre es Eber Ludueña, pero en el documento figura Eber Carlos Ludueña, libreta de enrolamiento 4 millones 4444 4…4…6, me cagó el final.

¿Ocupación?

Podría decir ex futbolista, actualmente hago televisión para poder bancar, costear el colegio pupilo de mi hijo Eber Vicente, que está en Pergamino.

¿Signo del zodiaco?

Soy Aries, guerrero, luchador. En el horóscopo chino soy perro de madera.

¿Practica algún deporte?

No, practicamente estoy retirado. Hago si, entrenamiento urbano lo llamaría, camino mucho en la ciudad, voy a hacer las compras yo mismo con el bolso de los mandados. Viste que tiene dos argollas forradas en una especie de nylon, y el bolso de red tejido. Lo cargo bien, con plátanos, camote o batata, zapallo calabacín, y eso más las leches y una horma de queso, me sirven para hacer brazos y piernas. Estoy, físicamente estoy. No te digo un cien por ciento pero un 30 o 31 por ciento estoy.

¿Qué música escucha?

Los clásicos, tengo un unplugged de Mijares, tengo… Aldo y los pasteles verdes. Después tengo mi archivo, Abba, la música de la película de Bo Dereck, mi mujer ideal. Bo Dereck es una mujer perfecta, yo soy cuatro, el marcador perfecto. La música de las películas me gustan mucho, tengo la de Tango y Cash, de Andreano Celentano.

¿Cuál es el último libro que leyó?

“Mis zonas erróneas”, un libro de autoayuda. Estoy yendo a un grupo de autoayuda que se llama: Marcadores Laterales Golpeadores Anónimos, que estamos tratando de rehabilitarnos.

¿Comida preferida?

Arroz con pollo y Casatta de postre.

¿Cuál es su noche ideal?

Arranca con una buena siesta para estar relajado, para levantarme tipo seis de la tarde, salgo de casa, voy hasta el kiosco de la esquina a comprar espirales, me rompen muchos las bolas los mosquitos, y crema de enjuague sabor madera de oriente para conservar bien mi cabello. Luego cargo gas en el Dodge, lo lavo, lo lustro, le echo un perfumín, le lavo bien las alfombras, le paso siliconas, y paso a buscar a una amiga, puede ser Silvia Peyrú, o la señorita Lee, me gusta la cosa oriental. Ir a comer algo, alguna parrillada libre, o mismo un arroz con menudos preparado por mi. Y después ir a “villa cariño“, para apretar un rato, preparar la máquina y luego un poco de dancing, mover el esqueleto, un poco de la música que se escucha ahora, Bee Gees o esas cosas, y luego un hotel alojamiento. Eso sí, peleo el precio, porque las consumiciones te matan, con decirte que llevo gaseosa de litro para bajar los costos. Le peleo el precio también porque yo no uso dos horas, como deportista que soy no puedo quemar piernas, entonces negociamos y obviamente la noche ideal termina con sexo. A quemarropa, a todo lo que da, uno o dos.

¿Hay que legalizar las drogas?

Yo tuve problemas con sustancias, ese polvito blanco que me deja duro…que es el yeso, no puedo pedir que lo legalicen, porque sería apología. La sandía con vino, psicotrópico, me gusta, pero estoy abandonando porque cuando vienen mi hijo a mi casa como a él no le gusta la sandía dejé de comprar y practicamente me olvidé. Creo que cada uno tiene que saber lo que hace, hay enormes negociados detrás de la droga y es un tema muy complejo como para que opine un simple deportista.

En tres palabras defina al General Perón.

Líder, estratega, amigo de Cámpora.

¿Qué radio escucha?

Radio Victoria y Radio Colonia. Me gustan las transmisiones deportivas de Colonia, me gusta escuchar música melódica, algún bailable también

De uno a diez ¿cuánto asco le da Daniel Haddad?

7,5.

¿Tinelli o Pergolini?

Alfredo Cascini.

¿Cuando fue su última relación sexual?

Fue hace poco, fue por dinero. 50 pesos. Fue hace dos semanas. Rápido fue, fueron 20 minutos con juegos eróticos, todo. Arranqué con helicopterito, después la puse en 4, con una pierna extendida y la otra que se apoya sobre la rodilla, como le piden a los borrachos.

¿Quién es su ídolo?

El ancho Peuccelle, Jorge Formento, esa voz que tiene. Me gusta el gaucho (César) Mascetti, porque me gusta todo el tema del campo, el agro y los cítricos. Pero mi ídolo sin dudas es Walter Fernández, ex puntero izquierdo de Racing, ya que llegó a Silvia Peyrú antes que yo, yo la agarré después, medio baqueteada.

¿Fue infiel alguna vez?

Sí, lo fui, varias veces lo fui. La vida de los famosos es así. Yo entraba a los boliches sin pagar. No porque me conocieran, es que siempre iba con un titular del equipo, iba con Agonil, iba con Roque Erba, que a ellos los conocían y yo zafaba. Y siempre algún descarte agarraba. Estaba el flaco Riganti, fachero, entonces me tiraba a la más gordita. Y me gustaba la velocidad, los buenos autos. No le mezquinaba en esa época al combustible, tiraba rebaje, andaba en ese R12, allá en Pergamino íbamos a Spectra, lo ponía a tabla, a 60 a 70, doblaba en tercera, ¡desastre! Todo eso me llevó a ser infiel. Y te dejo un consejo: Cuando una mina me cabe la pierna, yo avanzo. Y te dejo un concepto, las casadas son las mejores, porque no abren el pico, no te pueden reclamar ni nada.


¡Mintió en alguna respuesta?

Mentí en 5,5 preguntas.

Agassi Forever

No sabría por donde empezar, es lo que llamo afición pura y simple (mejor conocido como trauma), pero si tuviera que empezar a hablar de tenis y ustedes me dejaran, seguramente alguno se pondría a dormir; por eso solamente me remitiré a homenajear al mejor jugador que nuestras generaciones tendrán el placer de disfrutar, al gran “Pelado de Las Vegas”, André Agassi. Este sujeto, con treinta y cinco años de edad (de los jugadores más viejos del tour profesional) volvió a llegar a la final del US Open, torneo que consiguió en los años 1994 y 1999 y lamentablemente no pudo repetir en esta oportunidad, perdiendo a manos del Suizo Roger Federer, que esta acomodándose como uno de los grandes de la historia.

El Pelado es tan, pero tan grande que sigue jugando y ganándole a los mejores del mundo como lo hiciera años atrás en épocas más exitosas (el que vio el partido de cuartos de final contra Blake sabe de que hablo), cuando se repartía los Grand Slams con Sampras y Kafelnikov.

Hasta el día de hoy y ya contando el tiempo que le queda en el tour profesional de tenis, este fenómeno es el jugador que más torneos Masters Series ha ganado (un total de 17), ganador de 8 Grand Slams ( 1 Wimbledon, 1 Roland Garros, 2 US Open, 4 Australian Open), ganador de la Copa Davis de la mano de Sampras (¿Quién se anima a ganarle a estos dos?) y de otros tantos torneos ATP.

Mentiría si dijera que no me dio pena verlo perder la final del US Open el domingo pasado, pero luego de una carrera llena de tantos éxitos no queda más que decir: “Salud pelado, ya demostraste todo”.

Y como si fuera poco, el Batata Clerc dijo que era un ser humano excepcional (el Batata diría: “Que liiiiiindoooo Andr Agssi”), lo cual es aún mejor que cualquier torneo ganado y cualquier grito de aliento.

Si leyeron este post y no les gusta el tenis, les agradezco la paciencia, si quieren hablar de tenis o jugar (mi revez es de temer) en el profile tienen mi e-mail/msn.

Esto me remite a una anecdota de hace unos meses cuando quedamos con Gon, Ivan drago y Colao (el semental do Brasil) y les di una versión historica de porqué Vilas es el mejor jugador latinoamericano de la historia, sin desmerecer de ninguna forma la carrera del gran Marcelo Ríos ni Guga Kuerten (si, creo que el único en el auto que estaba escuchando esa charla era yo mismo)

Saludos!

¡Cambiate Al Parche!

La división farmacéutica de Johnson & Johnsons ha desarrollado en colaboración con el Sacro Iracundiam "el parche" que te da más libertad…
Este innovador mecanismo suprime las dosis diarias de toxinas que encontramos en el cigarro, café, "El Show de Don Francisco", los partidos de la selección, el tráfico de 18 de Julio un viernes de tarde, entre otros. El mecanismo del parche es el siguiente: se coloca cada veinte días y éste va liberando gradualmente la cantidad de toxinas necesarias para ser un iracundo y no perder nunca la tosquedad ni la furia que nos caracteriza como seres citadinos.
¿Qué sería de nosotros si prescindiéramos de todo ese valioso stress? ¿Nos podríamos volver a mirar al espejo como personas integras siendo sumisos?

Johnson & Johnsons tiene la solución. He aquí algunos testimonios:

"Desde que uso el parche todo ha cambiado en mi vida. No necesito más de aquellas dosis industriales de café puro que antes tomaba todas las mañanas; además a veces salía apurado de casa y me olvidaba, era un contratiempo. Ahora solo tengo que acordarme del parche una vez cada veinte días y todo está bien".
"Lo mejor es que no se te despega. Hago wakeboarding y tenía miedo que el parche se me volara. No hay de que preocuparse, es tan firme como un perro enano libidinoso".
Encuestador: ¿Qué le dirías a los que no usan el parche?
"Que lo prueben, capaz que la decisión les cuesta un poco, pero una vez que la tomen, no se van a arrepentir. ¡El parche te da libertad!"

Federico Cibils a.k.a. El Gran Blas(Estudiante, Tenista frustrado, Blogger amateur)




"Desde que uso el parche iracundo se acabaron mis problemas. Es un disfrute repartir comida vencida cancerígena a los pobres junto a Gladys, mi sado-ramera. Ademas pude alcanzar un nuevo nivel de ira al provocar hemorroides en los discapacitados con solo desearlo, ver sus arterias rectales llorar sangre es el zenith de la maldad. Gracias Sacro Iracundiam!!"
Encuestador: ¿Que les dirías a los que no usan el parche?
"Que no lo piensen ni dos veces, la sensación de libertad que tengo mientras prendo fuego vivos a los planchas en la Ciudad Vieja es incomparable"

Gonzalo Lopez a.k.a. Gon (Estudiante, Profesor de Esgrima, Blogger amateur)

"Yo era un joven intentando informar a la gente y formar un grupo de vecinos capaces de mejorar el estado de nuestro barrio. Una y otra vez me veía frustrado por las tendencias burocráticas y torpes de mis vecinos con complejos de semibolches. Gracias al parche recuperé el animo que me faltaba, y ahora no solo quiero formar mi propio partido político sino que descubrí que soy la reencarnación viviente de Stalin.
Escuestador: ¿Qué le dirías a los que no usan el parche?
"Mejor que usen el parche; sino los enviaremos a Bella Unión con todos los planchas para la construcción del "Gran Tren Transbellaunioniano"

Diego Castro a.k.a. Iván Drago Castro (Estudiante, Lider Político, Proletario del Volante)

EL CONTENIDO CREATIVO NO ES PARA EL BLOG...

CUIDEN SUS IDEAS, A NO LEVANTAR MUERTOS...

Bunch Of Nerds: Early Days

Para los que recién tienen conocimiento de mi persona o blog, acá los dejo con un compilado de las mejores frases del año (2004) concebidas por el grupo que se ha dado en llamar Bunch Of Nerds, entre los que se encuentran personas como Gon o el mismisimo patrón del dolor y futuro blogger Diego "Ivan Drago" Castro.
- "Cuando algo no funciona, pegale" - Marquitos 2/8
- "Los capos de la droga son buenos" - Gonchi 26/7
- "Negro, pero blanco androgeno... que se reproduce por esporas" - Braulio 7/8
- "Rebelde macrobiotico" - Fefo
- "El lapiz de Ruggieri marca muy fuerte" - Gonchi 18/8
- "La television era chica pero el camarografo era bueno" - Diego contando un sueño donde peñarol juega contra brasileros
- "Los amigos del Col nadan crol en una piscina de formol" - Fefo 25/9
- Vin Diesel pelea contra los Necromongers (humanos con mucho maquillaje) - Diego 8/9
- Te voy a echar herbicida negro - Braulio 9/9
- Sos un negro traidor, no te juntas con los de tu raza - Braulio 9/9
- Negro, tu mayor belleza es un refuerzo de mortadella - Braulio 9/9
- Vos tenes trauma de pene, negro travesti - Braulio 9/9
- "Vos con un Playstation 2 serias el niño que queres seguir siendo" - Fefo a Diego
- "Negro, tus prendas son restos de animales" - Braulio
- Negro desubicado, cuando te vea te doy con el latigo - Braulio
- Ya se te va a acabar! - FRASES TOP 10 DE PADRE
- Asi no vas a progresar! - FRASES TOP 10 DE PADRE
- En 10 años Diego será igual a Steven Seagal - REVELACION
- El hombre de lata del mago de Oz tiene mas tecnica que vos - Fefo a Gonchi 17/9
- Me da la impresión que te metiste un dedo en el ojete y te estas pasando mierda por la jeta, preparandote para algun ritual africano homosexual que obviamente desconozco - Gonchi
- Porque no te metes un choclo en el orto y le das hasta que vuelen pochoclos, negro travesti - Braulio
- Diego es en realidad Pablito Ruiz
- El Uruguayo, que bicho! - Fefo - 22/9
- Diego es en realidad la popera
- La unica forma de comerla es meterla en un capullo, esperar que se pudra y chupar su contenido con colmillos - Diego
- Me desvaneci y tire un cuadro - Diego
- A la inflación la voy a parar con golpes de Karate - Collor de Melo
- ¿Diego sera Collor de Melo? - REVELACION
- ¿Bambi, esta cancha esta brava no? Bambi: Se, aca es donde afanaron a Rambo - Bambino
- Hicimos todas las cuentas y no hay forma de que pierda el frente (Osqui desilucionado) Pa, que cagada no? (Buba ironico)
- No tenes la autoridad moral para cobrar un foul - Diego
- La piramide de Kelsen se derrumbaria contigo - Diego
- Diego es Karaoke-Man (imita a los redondos como ninguno) - REVELACION
- Wow!, una bandera de la URSS y una de la 1001, solo le falta una fotocarné de Zangief - Diego 31/10
- En la vida hay que hacer 4 cosas: Tener un hijo, plantar un árbol, escribir un libro y comerse una gorda (El autor de esta frase se negó a revelar su identidad)
- El nuevo apodo del FeFo, "Diego Diaz" - REVELACION
- Apodo alternativo de Diego, Diego "Lombriz de Guinea" Castro
- Yambalaya Jake Y su fiel cocodrilo Gombo - El enemigo campesino del Pato Darwin
- Callate negro copion, anda a copiar mochilas benneton a 18 - FeFo
- "y arranque con el tauren, vamos a dejarnos de pavadas" - Diego, 9/12 1:33 am, contando sus experiencias de warcraft
- "saque mis primeros wyvern y me mande una carcajada sicotica 'juajaja' (la que sacas la lengua y la moves para todos lados)" - pensaste que diego tenia tan poco para decir del Warcraft?? no no no
- "y agarran los locos pumba, se me tiran para mi base, me dieron duro... duro sufrimiento, lento y mis peones siendo violados por abominations hediondos" - esto no se acaba, mira q sigue siendo 9/12, ahora son la 1:37, y sigue...
- Gonchi: "Pocho, estacionalo arriba de la vereda" Pocho: "Tas loco!?, los que viven aca llaman al puticlub"
- FeFo es el Ace Ventura uruguayo - Diego
- Con esa cumbia la tierra se abre y sale grasa de chancho - Diego
- El seba es cumbiaman, emula los sonidos de organito mersa como ninguno - FeFo
- Sos el hijo prodigo del Chueco Perdomo - Gonchi al Pocho - REVELACION
- El negro es el jefe de las fuerzas armadas de melmac - gonchi
- La mujer del fefo no son de las que te cojes, las sacas a modelar - gonchi
- Esto es parecido a londres. Si seguro, si aspiras cal durante media hora es identico - fefo
- O sea, negro, manejar con vos en pedo es realmente una direccion asistida - fefo


Saludos! Disculpen la poca frecuencia de posteo, es el estudio (fuera de joda, es la primera vez que lo digo en serio)

Comunicado a la Sociedad: Banana Hammocks

Directo desde los laboratorios de un afamado organismo de salud internacional he recibido un importante comunicado que por intermedio del blog paso a hacerlo notar a todos las personas que lleguen, directa o indirectamente a él.
Estimado lector:

Por intermedio de este e-mail, XXXXXXXXX Laboratorios de Investigación Médica le alerta sobre una epidemia que está cobrando cada día más y más víctimas. El síndrome en cuestión se ha denominado “Mal de Hammock”, enfermedad que aprenderá a distinguir luego de una pequeña campaña de prevención que se le proveerá en el siguiente correo.
A pesar de ser una patología de ritmo avasallante, es extremadamente fácil su prevención y tratamiento, por lo cual creemos que tanto usted como sus correligionarios podrán sentirse seguros y aptos para no permitir que este mal se expanda.
Engendrado en las playas de Malibú luego de una maratón de cinco días de “Tequila Cuervo-Hawaian Tropic-Banana swimsuits” nadie puede asegurar con exactitud como fue el proceso de gestación de este terrible mal, el único caso llevado a laboratorio para su estudio fue el primero observado por el personal de salud que acudió aquella tarde al lugar del hecho. John Hammock, prestigiosa figura del ambiente político regional, presentaba una incontrolable predisposición al uso de tangas multicolores y al streap-dance sobre barandas, cualquiera sea el lugar de ellas. Al momento del interrogatorio, el hombre solo atinaba a cantar la frase “I´m too sexy with mi banana swimsuit” yingle publicitario de la marca de tangas difundida en la playa aquel día y como se habrá dado cuenta, cover modificado del clásico dance de los 90´s “I´m too sexy with my shirt”. Dado todos estos detalles los tabloides amarillistas de la zona denominaron a la enfermedad “Banana Hammock” para darle un toque atractivo y a su vez emblemático al problema.
Paralelamente, un gran grupo de comerciantes, tratando de sacar provecho de esta situación lanzaron la fiebre de esta enfermedad hasta lugares insospechados, haciendo que la epidemia se agrande aún más rápida y virulentamente con el lanzamiento de merchandising de todo tipo. Usted se preguntara ¿Qué tiene que ver el merchandising con todo esto? La respuesta es: la enfermedad se propaga también por el merchandising, por lo tanto, a esta altura se estará dando cuenta de las dimensiones del problema que tenemos entre manos.

Para prevenir este terrible mal y que la faz de la tierra no termine poblada de dementes bailarines de club nocturnos, tome las siguientes precauciones:

1. Evite cualquier tipo de contacto con tangas multicolores.
2. No se exponga durante demasiado tiempo a programas de verano superficiales y parranderos como por ejemplo “Wild on” en el canal E!
3. No beba tequila en la playa al mediodía.
4. Evite escuchar la canción “I´m too sexy with my shirt” mientras está en contacto con cualquiera de los tópicos anteriores.
5. Si ve algún individuo en tanga bailando colgado de un cartel de PARE, primero: tome un bate de béisbol y partaselo en el cráneo para que quede inconsciente y segundo: llame a asistencia médica urgentemente, ellos sabrán como tratarlo.

Este ha sido un comunicado para la sociedad por parte del Rincón De Blas Giunta, se pide difundir el mensaje antes de la temporada de verano.

Good Luck Oski

Charles Bronson, santo patrón de este blog

Traicionando a mi forma de escribir para el blog, este post es el más espontáneo que he hecho, ustedes sabrán juzgar cual de los dos tipos prefieren.
La historia así lo documenta:
Viernes pasado, son las once de la noche y estamos haciendo una especie de previa neo-nerd o sea, jugando un triangular de Winning Eleven y viendo lo que hay en la tele. Cuando llegó el momento de los magos en Planta Baja decidimos que la vida tenía que deparar algo mejor que eso, el truco de los dados era demasiado trucho, un niño podía ver claramente que el tipo (o algo así) con los dedos acomodaba todo a su gusto y la tribuna al son de “Ohhhhh” acompañaba esa patética exhibición.
Fuimos derecho a la Ciudad Vieja, Viejo Rincón era el punto de encuentro donde el Oski estaba haciendo su despedida; este martes se va para Canadá a cazar osos y hacer muñecos de nieve, luego irá hacia Costa Rica a descongelarse y estudiar Turismo. Como siempre, fuimos los últimos en llegar. Después de ir a buscar unos tragos y admirar a una morocha de buenos pechos nos pusimos a conversar con un amigo inglés que el anfitrión había hecho en su viaje a Río el mes pasado. El pibe, de un parecido inquietante a Wayne Rooney y Paul Gascoine era un fenómeno. Diego, como siempre, arremetió con su dosis de política y economía para turistas de siempre y así darle un pantallazo de nuestra situación y pasar a cuestiones más ligeras como el soccer, Recoba is a pussy and Tim Henman too, Aston Villa rules, Real Madrid sucks, Poyet is so so (hubiera apostado que queria dar a entender que era un picapiedra), Bush is Tony Blair´s bitch y cosas así. Nos cayó tan bien que decidimos invitarlo a un cumpleaños bolche que teníamos esa misma noche. Nos fuimos del baile/pub/geriatrico/free-shop directo a mostrarle a nuestro nuevo amigo cosas autóctonas que teníamos a mano, le mostramos lo que era un “plancha” (no demostró mayor interés, posiblemente había visto cosas similares en los documentales de Nacional Geographic) y de ahí al cumpleaños.
Llegamos y una escalera llena de velas nos recibió al mejor estilo ritual de sacrificio maya. En un cuarto había gente cantando murga al son de la guitarra y un par de tamboriles, era una visión infernal. Si para un servidor parecía algo extraño, imagínense el pobre inglés, en algún momento debe haber temido por su vida cuando vio tanta gente saltando alrededor de velas al ritmo del tambor. Al rato la música cesó, el dormitorio del ritual autóctono se vació y allí quedaron solos los instrumentos.
Seguramente a esa altura de la noche, victima de las copas, mi antisocialismo crónico comenzó a menguar tanto como para sentirme apto de seguir al ritmo del tambor un repertorio de música inglesa que le dedicamos al invitado. Todo comenzó con Wonderwall de Oasis, Little by little, un poco de Coldplay, después Counting Crows y luego “clic”, un hereje cargado con una cámara me sacó una foto para desvanecerse rápidamente en la oscuridad del cuarto contiguo; solo deseo que ese rollo se vele o el documento nunca vea la luz pública.
Finalmente, a eso de las seis de la mañana partimos del lugar para dejar al inglés en el hotel. Veníamos hablando de cualquier cosa todos a la vez, era imposible decodificar esa trama densa de dialectos, creo que le estábamos enseñando insultos en español o algo así. Al poco rato nos dimos por vencidos, parecía no entender nada. Continuó el viaje y volvimos a nuestra lengua materna, a esa tranquilidad que le da a uno saber lo que está diciendo cuando de pronto me percato que el inglés, hacía diez minutos estaba repitiendo la misma palabra sin cesar: “put madr, put madr, put madr” (repítanlo rápido). Lo dejamos en dieciocho de julio, dijo algo así como “estoy en pedo, buena suerte a todos” y se perdió en las profundidades de Río Negro al son de: “put madr, put madr, put madr”.

Solo tengo las siguientes cosas para decir:
- Beware of Hornface. (eso lo aprendió de memoria el inglés)
- “Que lindous ojous”. (esto también lo aprendió de memoria).
- Que es peor que una Brasilia… Una Brasilia tirada por caballos. (reflexión mía).


Saludos y no se olviden de Rebbeca

adopt your own virtual pet!

Ejercicio Práctico: Volcano Cat

Justamente el otro día hablaba con un amigo de todo el tema de la ira y el control de ella. Tenía problemas para focalizarla, me decía que por lo general estallaba en arrebatos de histeria que no desembocaban en nada productivo; inmediatamente no pude evitar sonreír al verme identificado con esa situación. Porque si señor, yo aprendí a controlar la ira, no nací sabiendo como prender fuego las cosas ni derrumbar pequeñas edificaciones. Todo esto fue un proceso que lentamente aprendí y asumo que los fieles seguidores de este rincón literario también quieren comprender y comenzar a utilizar. Para ellos una lección trivial de control de la ira:

INGREDIENTES


- 1 gato vivo (inteligente no, que no esté muerto.
- Papel glasé color amarillo y rojo.
- Cinta adhesiva.
- Cuerda.

Lo primero que tienen que hacer es tomar el papel glasé, recortarlo en forma de llamas y pegarlo en la pared (con la cinta) de forma que quede una suerte de fondo para el gato que posarán delante de él.
Luego toman la cuerda, atan al gato, de forma que quede inmóvil e indefenso y lo posan como dije anteriormente delante del fuego.

Desarrollo del ejercicio: La intención de esta práctica es entrenar la focalización en un punto, en este caso, el gato. Deberán sentarse aproximadamente a 3 metros y comenzar a pensar cosas que estimulen su ira interior, rica en calorías y altamente productiva. Al momento que comiencen a sentirla, deberán focalizarla y enviarla hacia el gato (nótese que para este momento el felino maullara nerviosamente). Si hicieron bien las cosas la cabeza del animal debería estallar en cuestión de diez a quince minutos.
Las llamas de fondo son un incentivo. El fuego, aunque sea ficticio tiene un poder movilizador a nivel inconsciente, factor clave para que todo el ejercicio tenga resultados positivos.

Espero que tengan suerte con el experimento y recuerden: esto los llevará un paso más cerca del Sacro Iracundiam , patrón de la violencia productiva.

El Gran Blas. La Reseña

Y sin querer queriendo El Rincón De Blas pretende convertirse en ese tugurio que las viejas critican en sus charlas del té de las cinco. ¡Que así sea!
En esta oportunidad quiero regar la rica historia del que merece el nombre de este rincón literario, sólo para que muchos de nosotros se regocijen con sus anécdotas, con los más célebres episodios de su vida debido a la pronta salida de la quinta parte de su saga en este afamado (obviamente el tamaño de esta ironía supera el del tupé del escritor que lo plasmó) recoveco de la red.
Hagamos un brevísimo repaso de la historia de nuestro desmembrador futbolista:
Parte 1:
Nacimiento del pequeño Blas en un pueblo al norte de la Argentina. Sus padres son traficantes de una poción que por razones higiénicas sólo los indígenas de la zona se atreven a consumir.
Primeros pasos de nuestro héroe en el deporte que lo catapulta a la gloria. Primeros rivales quebrados, primeras bajas de futuros talentos del fútbol mundial, primer record guiness por violencia a tan corta edad, primeros juicios, etc.
Viaje junto al indio Men-Nem al Paraguay.
Parte 2:
El niño llega a Paraguay y se une a las filas del Deportivo Gangrena, lugar donde conoce a su principal enemigo, el nativo Carachata, entrenador cargado de violencia y dolor, provocado por un desafortunado hecho mientras tocaba el oboe en un pequeño pueblo conservador al norte de Checoslovaquia. Las secuelas de esta triste experiencia fue un problema en el habla (tartamudo mal).
Primer y ultimo partido de Blas en el fútbol paraguayo, el indio lo saca del equipo por haber conseguido únicamente una tarjeta roja.
Viaje de Blas al Uruguay.
Parte 3:
Incorporación a filas aurinegras, donde consigue a los pocos partidos ganarse el cariño de la afición, de su presidente y el miedo de sus rivales. Nacimiento de la etapa Tinelliesca en Peñarol con la táctica “Pum para arriba” y el método defensivo patentado de los Titanes en el Catch.
El club uruguayo queda sorteado en el grupo de la muerte de la Copa Libertadores. Jorge Dasilveira critica duramente el juego de Peñarol y pronostica un futuro negro.
Parte 4:
Peñarol clasifica holgadamente la primera fase de la Copa, burlando todos los pronósticos y posicionándose en las finales, donde sorpresivamente también accede el Deportivo Gangrena del indio Carachata.
Exilio de Blas al África, donde se recluye en una tribu amante del martirio en zonas frágiles y depura una nueva patada “la come cantos”, que combina movimientos de capoeira y la danza clásica de Julio Boca.
Vuelta al Uruguay más preparado que nunca para enfrentarse ante su Némesis…

NO TE PIERDAS: EL GRAN BLAS. PARTE 5. QUINTUPLEMENTE CARGADA DE IRA!

Nota: Esta historia es la creación de una mente enferma, cualquier semejanza con hechos reales es pura coincidencia.Es una historia tributo al criminal más grande del balonpié. A pesar de ser producto de la imaginación a veces la realidad supera la ficción.