sábado, noviembre 05, 2005

Bob Dylan también lo sabe...


Suddenly I turned around and she was standin’ there
With silver bracelets on her wrists and flowers in her hair.
She walked up to me so gracefully and took my crown of thorns.
Come in, she said,
I’ll give you shelter from the storm.



Bob Dylan – Shelter From The Storm

domingo, octubre 09, 2005

Eber Forever


Nombre y apellido:

Mi nombre es Eber Ludueña, pero en el documento figura Eber Carlos Ludueña, libreta de enrolamiento 4 millones 4444 4…4…6, me cagó el final.

¿Ocupación?

Podría decir ex futbolista, actualmente hago televisión para poder bancar, costear el colegio pupilo de mi hijo Eber Vicente, que está en Pergamino.

¿Signo del zodiaco?

Soy Aries, guerrero, luchador. En el horóscopo chino soy perro de madera.

¿Practica algún deporte?

No, practicamente estoy retirado. Hago si, entrenamiento urbano lo llamaría, camino mucho en la ciudad, voy a hacer las compras yo mismo con el bolso de los mandados. Viste que tiene dos argollas forradas en una especie de nylon, y el bolso de red tejido. Lo cargo bien, con plátanos, camote o batata, zapallo calabacín, y eso más las leches y una horma de queso, me sirven para hacer brazos y piernas. Estoy, físicamente estoy. No te digo un cien por ciento pero un 30 o 31 por ciento estoy.

¿Qué música escucha?

Los clásicos, tengo un unplugged de Mijares, tengo… Aldo y los pasteles verdes. Después tengo mi archivo, Abba, la música de la película de Bo Dereck, mi mujer ideal. Bo Dereck es una mujer perfecta, yo soy cuatro, el marcador perfecto. La música de las películas me gustan mucho, tengo la de Tango y Cash, de Andreano Celentano.

¿Cuál es el último libro que leyó?

“Mis zonas erróneas”, un libro de autoayuda. Estoy yendo a un grupo de autoayuda que se llama: Marcadores Laterales Golpeadores Anónimos, que estamos tratando de rehabilitarnos.

¿Comida preferida?

Arroz con pollo y Casatta de postre.

¿Cuál es su noche ideal?


Arranca con una buena siesta para estar relajado, para levantarme tipo seis de la tarde, salgo de casa, voy hasta el kiosco de la esquina a comprar espirales, me rompen muchos las bolas los mosquitos, y crema de enjuague sabor madera de oriente para conservar bien mi cabello. Luego cargo gas en el Dodge, lo lavo, lo lustro, le echo un perfumín, le lavo bien las alfombras, le paso siliconas, y paso a buscar a una amiga, puede ser Silvia Peyrú, o la señorita Lee, me gusta la cosa oriental. Ir a comer algo, alguna parrillada libre, o mismo un arroz con menudos preparado por mi. Y después ir a “villa cariño“, para apretar un rato, preparar la máquina y luego un poco de dancing, mover el esqueleto, un poco de la música que se escucha ahora, Bee Gees o esas cosas, y luego un hotel alojamiento. Eso sí, peleo el precio, porque las consumiciones te matan, con decirte que llevo gaseosa de litro para bajar los costos. Le peleo el precio también porque yo no uso dos horas, como deportista que soy no puedo quemar piernas, entonces negociamos y obviamente la noche ideal termina con sexo. A quemarropa, a todo lo que da, uno o dos.

¿Hay que legalizar las drogas?

Yo tuve problemas con sustancias, ese polvito blanco que me deja duro…que es el yeso, no puedo pedir que lo legalicen, porque sería apología. La sandía con vino, psicotrópico, me gusta, pero estoy abandonando porque cuando vienen mi hijo a mi casa como a él no le gusta la sandía dejé de comprar y practicamente me olvidé. Creo que cada uno tiene que saber lo que hace, hay enormes negociados detrás de la droga y es un tema muy complejo como para que opine un simple deportista.

En tres palabras defina al General Perón.

Líder, estratega, amigo de Cámpora.

¿Qué radio escucha?

Radio Victoria y Radio Colonia. Me gustan las transmisiones deportivas de Colonia, me gusta escuchar música melódica, algún bailable también

De uno a diez ¿cuánto asco le da Daniel Haddad?

7,5.

¿Tinelli o Pergolini?

Alfredo Cascini.

¿Cuando fue su última relación sexual?

Fue hace poco, fue por dinero. 50 pesos. Fue hace dos semanas. Rápido fue, fueron 20 minutos con juegos eróticos, todo. Arranqué con helicopterito, después la puse en 4, con una pierna extendida y la otra que se apoya sobre la rodilla, como le piden a los borrachos.

¿Quién es su ídolo?

El ancho Peuccelle, Jorge Formento, esa voz que tiene. Me gusta el gaucho (César) Mascetti, porque me gusta todo el tema del campo, el agro y los cítricos. Pero mi ídolo sin dudas es Walter Fernández, ex puntero izquierdo de Racing, ya que llegó a Silvia Peyrú antes que yo, yo la agarré después, medio baqueteada.

¿Fue infiel alguna vez?

Sí, lo fui, varias veces lo fui. La vida de los famosos es así. Yo entraba a los boliches sin pagar. No porque me conocieran, es que siempre iba con un titular del equipo, iba con Agonil, iba con Roque Erba, que a ellos los conocían y yo zafaba. Y siempre algún descarte agarraba. Estaba el flaco Riganti, fachero, entonces me tiraba a la más gordita. Y me gustaba la velocidad, los buenos autos. No le mezquinaba en esa época al combustible, tiraba rebaje, andaba en ese R12, allá en Pergamino íbamos a Spectra, lo ponía a tabla, a 60 a 70, doblaba en tercera, ¡desastre! Todo eso me llevó a ser infiel. Y te dejo un consejo: Cuando una mina me cabe la pierna, yo avanzo. Y te dejo un concepto, las casadas son las mejores, porque no abren el pico, no te pueden reclamar ni nada.


¡Mintió en alguna respuesta?

Mentí en 5,5 preguntas.

lunes, septiembre 12, 2005

Agassi Forever



No sabría por donde empezar, es lo que llamo afición pura y simple (mejor conocido como trauma), pero si tuviera que empezar a hablar de tenis y ustedes me dejaran, seguramente alguno se pondría a dormir; por eso solamente me remitiré a homenajear al mejor jugador que nuestras generaciones tendrán el placer de disfrutar, al gran “Pelado de Las Vegas”, André Agassi. Este sujeto, con treinta y cinco años de edad (de los jugadores más viejos del tour profesional) volvió a llegar a la final del US Open, torneo que consiguió en los años 1994 y 1999 y lamentablemente no pudo repetir en esta oportunidad, perdiendo a manos del Suizo Roger Federer, que esta acomodándose como uno de los grandes de la historia.

El Pelado es tan, pero tan grande que sigue jugando y ganándole a los mejores del mundo como lo hiciera años atrás en épocas más exitosas (el que vio el partido de cuartos de final contra Blake sabe de que hablo), cuando se repartía los Grand Slams con Sampras y Kafelnikov.

Hasta el día de hoy y ya contando el tiempo que le queda en el tour profesional de tenis, este fenómeno es el jugador que más torneos Masters Series ha ganado (un total de 17), ganador de 8 Grand Slams ( 1 Wimbledon, 1 Roland Garros, 2 US Open, 4 Australian Open), ganador de la Copa Davis de la mano de Sampras (¿Quién se anima a ganarle a estos dos?) y de otros tantos torneos ATP.

Mentiría si dijera que no me dio pena verlo perder la final del US Open el domingo pasado, pero luego de una carrera llena de tantos éxitos no queda más que decir: “Salud pelado, ya demostraste todo”.

Y como si fuera poco, el Batata Clerc dijo que era un ser humano excepcional (el Batata diría: “Que liiiiiindoooo Andr Agssi”), lo cual es aún mejor que cualquier torneo ganado y cualquier grito de aliento.

Si leyeron este post y no les gusta el tenis, les agradezco la paciencia, si quieren hablar de tenis o jugar (mi revez es de temer) en el profile tienen mi e-mail/msn.

Esto me remite a una anecdota de hace unos meses cuando quedamos con Gon, Ivan drago y Colao (el semental do Brasil) y les di una versión historica de porqué Vilas es el mejor jugador latinoamericano de la historia, sin desmerecer de ninguna forma la carrera del gran Marcelo Ríos ni Guga Kuerten (si, creo que el único en el auto que estaba escuchando esa charla era yo mismo)

Saludos!

sábado, agosto 20, 2005

¡Cambiate Al Parche!



La división farmacéutica de Johnson & Johnsons ha desarrollado en colaboración con el Sacro Iracundiam "el parche" que te da más libertad…
Este innovador mecanismo suprime las dosis diarias de toxinas que encontramos en el cigarro, café, "El Show de Don Francisco", los partidos de la selección, el tráfico de 18 de Julio un viernes de tarde, entre otros. El mecanismo del parche es el siguiente: se coloca cada veinte días y éste va liberando gradualmente la cantidad de toxinas necesarias para ser un iracundo y no perder nunca la tosquedad ni la furia que nos caracteriza como seres citadinos.
¿Qué sería de nosotros si prescindiéramos de todo ese valioso stress? ¿Nos podríamos volver a mirar al espejo como personas integras siendo sumisos?

Johnson & Johnsons tiene la solución. He aquí algunos testimonios:

"Desde que uso el parche todo ha cambiado en mi vida. No necesito más de aquellas dosis industriales de café puro que antes tomaba todas las mañanas; además a veces salía apurado de casa y me olvidaba, era un contratiempo. Ahora solo tengo que acordarme del parche una vez cada veinte días y todo está bien".
"Lo mejor es que no se te despega. Hago wakeboarding y tenía miedo que el parche se me volara. No hay de que preocuparse, es tan firme como un perro enano libidinoso".
Encuestador: ¿Qué le dirías a los que no usan el parche?
"Que lo prueben, capaz que la decisión les cuesta un poco, pero una vez que la tomen, no se van a arrepentir. ¡El parche te da libertad!"

Federico Cibils a.k.a. El Gran Blas(Estudiante, Tenista frustrado, Blogger amateur)




"Desde que uso el parche iracundo se acabaron mis problemas. Es un disfrute repartir comida vencida cancerígena a los pobres junto a Gladys, mi sado-ramera. Ademas pude alcanzar un nuevo nivel de ira al provocar hemorroides en los discapacitados con solo desearlo, ver sus arterias rectales llorar sangre es el zenith de la maldad. Gracias Sacro Iracundiam!!"
Encuestador: ¿Que les dirías a los que no usan el parche?
"Que no lo piensen ni dos veces, la sensación de libertad que tengo mientras prendo fuego vivos a los planchas en la Ciudad Vieja es incomparable"

Gonzalo Lopez a.k.a. Gon (Estudiante, Profesor de Esgrima, Blogger amateur)




"Yo era un joven intentando informar a la gente y formar un grupo de vecinos capaces de mejorar el estado de nuestro barrio. Una y otra vez me veía frustrado por las tendencias burocráticas y torpes de mis vecinos con complejos de semibolches. Gracias al parche recuperé el animo que me faltaba, y ahora no solo quiero formar mi propio partido político sino que descubrí que soy la reencarnación viviente de Stalin.
Escuestador: ¿Qué le dirías a los que no usan el parche?
"Mejor que usen el parche; sino los enviaremos a Bella Unión con todos los planchas para la construcción del "Gran Tren Transbellaunioniano"

Diego Castro a.k.a. Iván Drago Castro (Estudiante, Lider Político, Proletario del Volante)




EL CONTENIDO CREATIVO NO ES PARA EL BLOG...

CUIDEN SUS IDEAS, A NO LEVANTAR MUERTOS...




lunes, agosto 08, 2005

Bunch Of Nerds: Early Days



Para los que recién tienen conocimiento de mi persona o blog, acá los dejo con un compilado de las mejores frases del año (2004) concebidas por el grupo que se ha dado en llamar Bunch Of Nerds, entre los que se encuentran personas como Gon o el mismisimo patrón del dolor y futuro blogger Diego "Ivan Drago" Castro.
- "Cuando algo no funciona, pegale" - Marquitos 2/8
- "Los capos de la droga son buenos" - Gonchi 26/7
- "Negro, pero blanco androgeno... que se reproduce por esporas" - Braulio 7/8
- "Rebelde macrobiotico" - Fefo
- "El lapiz de Ruggieri marca muy fuerte" - Gonchi 18/8
- "La television era chica pero el camarografo era bueno" - Diego contando un sueño donde peñarol juega contra brasileros
- "Los amigos del Col nadan crol en una piscina de formol" - Fefo 25/9
- Vin Diesel pelea contra los Necromongers (humanos con mucho maquillaje) - Diego 8/9
- Te voy a echar herbicida negro - Braulio 9/9
- Sos un negro traidor, no te juntas con los de tu raza - Braulio 9/9
- Negro, tu mayor belleza es un refuerzo de mortadella - Braulio 9/9
- Vos tenes trauma de pene, negro travesti - Braulio 9/9
- "Vos con un Playstation 2 serias el niño que queres seguir siendo" - Fefo a Diego
- "Negro, tus prendas son restos de animales" - Braulio
- Negro desubicado, cuando te vea te doy con el latigo - Braulio
- Ya se te va a acabar! - FRASES TOP 10 DE PADRE
- Asi no vas a progresar! - FRASES TOP 10 DE PADRE
- En 10 años Diego será igual a Steven Seagal - REVELACION
- El hombre de lata del mago de Oz tiene mas tecnica que vos - Fefo a Gonchi 17/9
- Me da la impresión que te metiste un dedo en el ojete y te estas pasando mierda por la jeta, preparandote para algun ritual africano homosexual que obviamente desconozco - Gonchi
- Porque no te metes un choclo en el orto y le das hasta que vuelen pochoclos, negro travesti - Braulio
- Diego es en realidad Pablito Ruiz
- El Uruguayo, que bicho! - Fefo - 22/9
- Diego es en realidad la popera
- La unica forma de comerla es meterla en un capullo, esperar que se pudra y chupar su contenido con colmillos - Diego
- Me desvaneci y tire un cuadro - Diego
- A la inflación la voy a parar con golpes de Karate - Collor de Melo
- ¿Diego sera Collor de Melo? - REVELACION
- ¿Bambi, esta cancha esta brava no? Bambi: Se, aca es donde afanaron a Rambo - Bambino
- Hicimos todas las cuentas y no hay forma de que pierda el frente (Osqui desilucionado) Pa, que cagada no? (Buba ironico)
- No tenes la autoridad moral para cobrar un foul - Diego
- La piramide de Kelsen se derrumbaria contigo - Diego
- Diego es Karaoke-Man (imita a los redondos como ninguno) - REVELACION
- Wow!, una bandera de la URSS y una de la 1001, solo le falta una fotocarné de Zangief - Diego 31/10
- En la vida hay que hacer 4 cosas: Tener un hijo, plantar un árbol, escribir un libro y comerse una gorda (El autor de esta frase se negó a revelar su identidad)
- El nuevo apodo del FeFo, "Diego Diaz" - REVELACION
- Apodo alternativo de Diego, Diego "Lombriz de Guinea" Castro
- Yambalaya Jake Y su fiel cocodrilo Gombo - El enemigo campesino del Pato Darwin
- Callate negro copion, anda a copiar mochilas benneton a 18 - FeFo
- "y arranque con el tauren, vamos a dejarnos de pavadas" - Diego, 9/12 1:33 am, contando sus experiencias de warcraft
- "saque mis primeros wyvern y me mande una carcajada sicotica 'juajaja' (la que sacas la lengua y la moves para todos lados)" - pensaste que diego tenia tan poco para decir del Warcraft?? no no no
- "y agarran los locos pumba, se me tiran para mi base, me dieron duro... duro sufrimiento, lento y mis peones siendo violados por abominations hediondos" - esto no se acaba, mira q sigue siendo 9/12, ahora son la 1:37, y sigue...
- Gonchi: "Pocho, estacionalo arriba de la vereda" Pocho: "Tas loco!?, los que viven aca llaman al puticlub"
- FeFo es el Ace Ventura uruguayo - Diego
- Con esa cumbia la tierra se abre y sale grasa de chancho - Diego
- El seba es cumbiaman, emula los sonidos de organito mersa como ninguno - FeFo
- Sos el hijo prodigo del Chueco Perdomo - Gonchi al Pocho - REVELACION
- El negro es el jefe de las fuerzas armadas de melmac - gonchi
- La mujer del fefo no son de las que te cojes, las sacas a modelar - gonchi
- Esto es parecido a londres. Si seguro, si aspiras cal durante media hora es identico - fefo
- O sea, negro, manejar con vos en pedo es realmente una direccion asistida - fefo


Saludos! Disculpen la poca frecuencia de posteo, es el estudio (fuera de joda, es la primera vez que lo digo en serio)

domingo, julio 24, 2005

Comunicado a la Sociedad: Banana Hammocks




Directo desde los laboratorios de un afamado organismo de salud internacional he recibido un importante comunicado que por intermedio del blog paso a hacerlo notar a todos las personas que lleguen, directa o indirectamente a él.
Estimado lector:

Por intermedio de este e-mail, XXXXXXXXX Laboratorios de Investigación Médica le alerta sobre una epidemia que está cobrando cada día más y más víctimas. El síndrome en cuestión se ha denominado “Mal de Hammock”, enfermedad que aprenderá a distinguir luego de una pequeña campaña de prevención que se le proveerá en el siguiente correo.
A pesar de ser una patología de ritmo avasallante, es extremadamente fácil su prevención y tratamiento, por lo cual creemos que tanto usted como sus correligionarios podrán sentirse seguros y aptos para no permitir que este mal se expanda.
Engendrado en las playas de Malibú luego de una maratón de cinco días de “Tequila Cuervo-Hawaian Tropic-Banana swimsuits” nadie puede asegurar con exactitud como fue el proceso de gestación de este terrible mal, el único caso llevado a laboratorio para su estudio fue el primero observado por el personal de salud que acudió aquella tarde al lugar del hecho. John Hammock, prestigiosa figura del ambiente político regional, presentaba una incontrolable predisposición al uso de tangas multicolores y al streap-dance sobre barandas, cualquiera sea el lugar de ellas. Al momento del interrogatorio, el hombre solo atinaba a cantar la frase “I´m too sexy with mi banana swimsuit” yingle publicitario de la marca de tangas difundida en la playa aquel día y como se habrá dado cuenta, cover modificado del clásico dance de los 90´s “I´m too sexy with my shirt”. Dado todos estos detalles los tabloides amarillistas de la zona denominaron a la enfermedad “Banana Hammock” para darle un toque atractivo y a su vez emblemático al problema.
Paralelamente, un gran grupo de comerciantes, tratando de sacar provecho de esta situación lanzaron la fiebre de esta enfermedad hasta lugares insospechados, haciendo que la epidemia se agrande aún más rápida y virulentamente con el lanzamiento de merchandising de todo tipo. Usted se preguntara ¿Qué tiene que ver el merchandising con todo esto? La respuesta es: la enfermedad se propaga también por el merchandising, por lo tanto, a esta altura se estará dando cuenta de las dimensiones del problema que tenemos entre manos.

Para prevenir este terrible mal y que la faz de la tierra no termine poblada de dementes bailarines de club nocturnos, tome las siguientes precauciones:

1. Evite cualquier tipo de contacto con tangas multicolores.
2. No se exponga durante demasiado tiempo a programas de verano superficiales y parranderos como por ejemplo “Wild on” en el canal E!
3. No beba tequila en la playa al mediodía.
4. Evite escuchar la canción “I´m too sexy with my shirt” mientras está en contacto con cualquiera de los tópicos anteriores.
5. Si ve algún individuo en tanga bailando colgado de un cartel de PARE, primero: tome un bate de béisbol y partaselo en el cráneo para que quede inconsciente y segundo: llame a asistencia médica urgentemente, ellos sabrán como tratarlo.

Este ha sido un comunicado para la sociedad por parte del Rincón De Blas Giunta, se pide difundir el mensaje antes de la temporada de verano.

domingo, julio 10, 2005

Good Luck Oski



Charles Bronson, santo patrón de este blog

Traicionando a mi forma de escribir para el blog, este post es el más espontáneo que he hecho, ustedes sabrán juzgar cual de los dos tipos prefieren.
La historia así lo documenta:
Viernes pasado, son las once de la noche y estamos haciendo una especie de previa neo-nerd o sea, jugando un triangular de Winning Eleven y viendo lo que hay en la tele. Cuando llegó el momento de los magos en Planta Baja decidimos que la vida tenía que deparar algo mejor que eso, el truco de los dados era demasiado trucho, un niño podía ver claramente que el tipo (o algo así) con los dedos acomodaba todo a su gusto y la tribuna al son de “Ohhhhh” acompañaba esa patética exhibición.
Fuimos derecho a la Ciudad Vieja, Viejo Rincón era el punto de encuentro donde el Oski estaba haciendo su despedida; este martes se va para Canadá a cazar osos y hacer muñecos de nieve, luego irá hacia Costa Rica a descongelarse y estudiar Turismo. Como siempre, fuimos los últimos en llegar. Después de ir a buscar unos tragos y admirar a una morocha de buenos pechos nos pusimos a conversar con un amigo inglés que el anfitrión había hecho en su viaje a Río el mes pasado. El pibe, de un parecido inquietante a Wayne Rooney y Paul Gascoine era un fenómeno. Diego, como siempre, arremetió con su dosis de política y economía para turistas de siempre y así darle un pantallazo de nuestra situación y pasar a cuestiones más ligeras como el soccer, Recoba is a pussy and Tim Henman too, Aston Villa rules, Real Madrid sucks, Poyet is so so (hubiera apostado que queria dar a entender que era un picapiedra), Bush is Tony Blair´s bitch y cosas así. Nos cayó tan bien que decidimos invitarlo a un cumpleaños bolche que teníamos esa misma noche. Nos fuimos del baile/pub/geriatrico/free-shop directo a mostrarle a nuestro nuevo amigo cosas autóctonas que teníamos a mano, le mostramos lo que era un “plancha” (no demostró mayor interés, posiblemente había visto cosas similares en los documentales de Nacional Geographic) y de ahí al cumpleaños.
Llegamos y una escalera llena de velas nos recibió al mejor estilo ritual de sacrificio maya. En un cuarto había gente cantando murga al son de la guitarra y un par de tamboriles, era una visión infernal. Si para un servidor parecía algo extraño, imagínense el pobre inglés, en algún momento debe haber temido por su vida cuando vio tanta gente saltando alrededor de velas al ritmo del tambor. Al rato la música cesó, el dormitorio del ritual autóctono se vació y allí quedaron solos los instrumentos.
Seguramente a esa altura de la noche, victima de las copas, mi antisocialismo crónico comenzó a menguar tanto como para sentirme apto de seguir al ritmo del tambor un repertorio de música inglesa que le dedicamos al invitado. Todo comenzó con Wonderwall de Oasis, Little by little, un poco de Coldplay, después Counting Crows y luego “clic”, un hereje cargado con una cámara me sacó una foto para desvanecerse rápidamente en la oscuridad del cuarto contiguo; solo deseo que ese rollo se vele o el documento nunca vea la luz pública.
Finalmente, a eso de las seis de la mañana partimos del lugar para dejar al inglés en el hotel. Veníamos hablando de cualquier cosa todos a la vez, era imposible decodificar esa trama densa de dialectos, creo que le estábamos enseñando insultos en español o algo así. Al poco rato nos dimos por vencidos, parecía no entender nada. Continuó el viaje y volvimos a nuestra lengua materna, a esa tranquilidad que le da a uno saber lo que está diciendo cuando de pronto me percato que el inglés, hacía diez minutos estaba repitiendo la misma palabra sin cesar: “put madr, put madr, put madr” (repítanlo rápido). Lo dejamos en dieciocho de julio, dijo algo así como “estoy en pedo, buena suerte a todos” y se perdió en las profundidades de Río Negro al son de: “put madr, put madr, put madr”.

Solo tengo las siguientes cosas para decir:
- Beware of Hornface. (eso lo aprendió de memoria el inglés)
- “Que lindous ojous”. (esto también lo aprendió de memoria).
- Que es peor que una Brasilia… Una Brasilia tirada por caballos. (reflexión mía).


Saludos y no se olviden de Rebbeca

adopt your own virtual pet!

martes, junio 28, 2005

Ejercicio Práctico: Volcano Cat



Justamente el otro día hablaba con un amigo de todo el tema de la ira y el control de ella. Tenía problemas para focalizarla, me decía que por lo general estallaba en arrebatos de histeria que no desembocaban en nada productivo; inmediatamente no pude evitar sonreír al verme identificado con esa situación. Porque si señor, yo aprendí a controlar la ira, no nací sabiendo como prender fuego las cosas ni derrumbar pequeñas edificaciones. Todo esto fue un proceso que lentamente aprendí y asumo que los fieles seguidores de este rincón literario también quieren comprender y comenzar a utilizar. Para ellos una lección trivial de control de la ira:

INGREDIENTES



- 1 gato vivo (inteligente no, que no esté muerto.

- Papel glasé color amarillo y rojo.

- Cinta adhesiva.

- Cuerda.


Lo primero que tienen que hacer es tomar el papel glasé, recortarlo en forma de llamas y pegarlo en la pared (con la cinta) de forma que quede una suerte de fondo para el gato que posarán delante de él.
Luego toman la cuerda, atan al gato, de forma que quede inmóvil e indefenso y lo posan como dije anteriormente delante del fuego.

Desarrollo del ejercicio: La intención de esta práctica es entrenar la focalización en un punto, en este caso, el gato. Deberán sentarse aproximadamente a 3 metros y comenzar a pensar cosas que estimulen su ira interior, rica en calorías y altamente productiva. Al momento que comiencen a sentirla, deberán focalizarla y enviarla hacia el gato (nótese que para este momento el felino maullara nerviosamente). Si hicieron bien las cosas la cabeza del animal debería estallar en cuestión de diez a quince minutos.
Las llamas de fondo son un incentivo. El fuego, aunque sea ficticio tiene un poder movilizador a nivel inconsciente, factor clave para que todo el ejercicio tenga resultados positivos.

Espero que tengan suerte con el experimento y recuerden: esto los llevará un paso más cerca del Sacro Iracundiam , patrón de la violencia productiva.

martes, mayo 31, 2005

El Gran Blas. La Reseña

Y sin querer queriendo El Rincón De Blas pretende convertirse en ese tugurio que las viejas critican en sus charlas del té de las cinco. ¡Que así sea!
En esta oportunidad quiero regar la rica historia del que merece el nombre de este rincón literario, sólo para que muchos de nosotros se regocijen con sus anécdotas, con los más célebres episodios de su vida debido a la pronta salida de la quinta parte de su saga en este afamado (obviamente el tamaño de esta ironía supera el del tupé del escritor que lo plasmó) recoveco de la red.
Hagamos un brevísimo repaso de la historia de nuestro desmembrador futbolista:
Parte 1:
Nacimiento del pequeño Blas en un pueblo al norte de la Argentina. Sus padres son traficantes de una poción que por razones higiénicas sólo los indígenas de la zona se atreven a consumir.
Primeros pasos de nuestro héroe en el deporte que lo catapulta a la gloria. Primeros rivales quebrados, primeras bajas de futuros talentos del fútbol mundial, primer record guiness por violencia a tan corta edad, primeros juicios, etc.
Viaje junto al indio Men-Nem al Paraguay.
Parte 2:
El niño llega a Paraguay y se une a las filas del Deportivo Gangrena, lugar donde conoce a su principal enemigo, el nativo Carachata, entrenador cargado de violencia y dolor, provocado por un desafortunado hecho mientras tocaba el oboe en un pequeño pueblo conservador al norte de Checoslovaquia. Las secuelas de esta triste experiencia fue un problema en el habla (tartamudo mal).
Primer y ultimo partido de Blas en el fútbol paraguayo, el indio lo saca del equipo por haber conseguido únicamente una tarjeta roja.
Viaje de Blas al Uruguay.
Parte 3:
Incorporación a filas aurinegras, donde consigue a los pocos partidos ganarse el cariño de la afición, de su presidente y el miedo de sus rivales. Nacimiento de la etapa Tinelliesca en Peñarol con la táctica “Pum para arriba” y el método defensivo patentado de los Titanes en el Catch.
El club uruguayo queda sorteado en el grupo de la muerte de la Copa Libertadores. Jorge Dasilveira critica duramente el juego de Peñarol y pronostica un futuro negro.
Parte 4:
Peñarol clasifica holgadamente la primera fase de la Copa, burlando todos los pronósticos y posicionándose en las finales, donde sorpresivamente también accede el Deportivo Gangrena del indio Carachata.
Exilio de Blas al África, donde se recluye en una tribu amante del martirio en zonas frágiles y depura una nueva patada “la come cantos”, que combina movimientos de capoeira y la danza clásica de Julio Boca.
Vuelta al Uruguay más preparado que nunca para enfrentarse ante su Némesis…

NO TE PIERDAS: EL GRAN BLAS. PARTE 5. QUINTUPLEMENTE CARGADA DE IRA!

Nota: Esta historia es la creación de una mente enferma, cualquier semejanza con hechos reales es pura coincidencia.Es una historia tributo al criminal más grande del balonpié. A pesar de ser producto de la imaginación a veces la realidad supera la ficción.

lunes, abril 11, 2005

El Gran Blas. Parte 4

Los medios chilenos daban como absoluta favorita a su comparsa, compuesta por un grupo de jugadores que más tarde se convertirían en representativos de su país por todo el mundo. Mientras tanto, horas antes del viaje hacia la cordillera, el equipo de Peñarol, con Trasante a la cabeza experimentaba un aluvión de buen toque, en el sentido literal; esa tarde en el entrenamiento ningún suplente salió caminando de la cancha. Pero faltaba algo, el poder ofensivo que cristalizó en otras épocas victorias históricas. Así, la formación comenzó una mutación que se detendría aquella noche en el estadio nacional de Chile con la ultra-defensiva-ofensiva-y-a veces-de-mediocampo-también: 8-1-1. La táctica era sencilla, dejar que el cuadro rival se confiara de la ineptitud de medio campo hacia delante que presentaba Peñarol y adelantara todas sus líneas; en ese momento y al grito del en aquellos tiempos juvenil Aguirregaray “¡Washasha!”, tal como un tropel de ganado enloquecido, todo el fondo debía subir a atacar. Tan eficaz era la táctica que evitaba los contragolpes porque no había un solo jugador que habilitara a los atacantes chilenos. Esa noche y las de los encuentros frente al Vasco da Gamma y el América, la historia hizo caso omiso al Toto DaSilveira y Peñarol ganó sus encuentros, dejando como goleadores a Dorta y Blas, el mediano, llamado en reconocimiento por tan valioso desempeño.
No todo fue color de rosa para el trivial jugador; con la alegría, llegó la noticia que el indio Carachata, ese blasfemo nativo que condenó el paso de Blas por el fútbol Paraguayo, estaba participando con el Deportivo Gangrena en el grupo A de la Copa Libertadores. Fue entonces que llegó a instancias decisivas un saldo pendiente en la vida del futbolista. Junto al nerviosismo que le generaba tener que verse cara a cara nuevamente con el nativo, una sed de revancha y dolor se gestaba en su ser, culminando en la reclusión voluntaria del mismo en una tribu africana amante del martirio a través de patadas en zonas frágiles, el mejor lugar del mundo donde pulir su nueva patada, “la come cantos”, que combinaba movimientos de capoeira y la danza clásica de Julio Boca.
Una semana después volvió totalmente renovado y más cargado de ira que nunca, listo para enfrentar al indio Carachata y todo su rebaño de paraguayos endemoniados.

Esta historia continuará...



martes, abril 05, 2005

El Gran Blas. Parte 3

Cabía solamente una alternativa para el futuro anticristo del fútbol, ir a Uruguay y comenzar una carrera en algún club local. Así, una vez más emprendieron junto al indio Men-Nem el tedioso camino hacia aquel país. Durante el viaje se encontraron con otro nativo, que les enseño la forma más rápida de llegar, era en una balsa hecha de troncos, untada con excrementos de un extraño roedor que habitaba las cuevas de esa zona. Efectivamente tenía razón, las eses de la alimaña hacían deslizar la embarcación como un rayo por las corrientes del Paraná y en cuestión de horas llegaron al Uruguay.
El indio Men-Nem encontró en el nuevo país una oportunidad dorada para que el pequeño Blas demostrara de lo que era capaz y vio en Peñarol el equipo que lo llevaría a hacerlo realidad. Por aquellas épocas se hablaba realmente mal de una dupla que hacia las delicias de todo amante de Titanes en el Catch, eran Obdulio Trasante y el Topo Rosas. Hipotéticamente victimas de lobotomía que los habría dejado en un estado de conciencia casi animal, únicamente se detenían ante el silbato; su virulencia solo se comparaba a la de un tiburón en cautiverio alimentado con verduras.
En Peñarol el niño descubrió su hogar lejos de casa, un espacio donde poder pulir su execración por los jugadores habilidosos y un lugar donde se sentía rodeado de criaturas que tenían sus mismos ideales, el mismo amor por impulsar el balón hacia las alturas y golpear rivales de forma aleatoria.
Con el transcurso de los partidos Blas fue asentando su lugar como indiscutible defensa central, jugando junto a sus ídolos y muchas veces logrando actuaciones más destacadas, convirtiendo a Peñarol en una de las comparsas más peligrosas de la Copa Libertadores de aquellos años. El grupo asignado fue el E y los equipos que acompañaban eran el Vasco Da Gama, Universidad de Chile y América de Cali. Se le nombró “El Grupo de la Muerte”. Desde el periodismo, Jorge Da Silveira decía:
“Insisto, AH, esta murga de Peñarol, con su esquema de juego, con su apatía ofensiva, no va a llegar a ningún lado, AH, es el dilema del fútbol uruguayo amigos, ¿para que jugar a la pelota si la puedo sacar de la cancha de una patada, AH?
El presidente de Peñarol repondía de esta forma:
“Washasha, hay uuuna animosidad periodística contra nuestra gllloriossha institución, y Peñarol se va a encargar de demoshtrar que el fuchtbol uruguuayo no esta en su peor momento, washasha”
Es justo destacar la férrea mentalidad del guerrero aurinegro que hizo caso omiso de los comentarios ladinos de sus críticos y llevo adelante en aquel año una de las campañas más destacadas por la FIFA y la WWF (Federación Mundial de Lucha Libre).

Próximamente…

Escenas del Próximo Capítulo…

- Peñarol Vs. Universidad de Chile
- Una noticia escalofriante pondrá en cuestión la continuidad de Blas en la Copa.
…y mucho, mucho más.

miércoles, marzo 02, 2005

El Gran Blas. Parte 2

El camino hacia Paraguay fue arduo, el paisaje era denso, kilómetros cuadrados de selva se extendían hasta quién sabe donde. Aún más difícil sumando el hecho que el indio Men-Nem iba sobre un burro y delante, el diminuto Blas abriendo paso entre la maleza a patada limpia contra lo que se le interpusiera. El nativo observaba maravillado la inclemencia con la que el niño limpiaba del camino desde árboles y piedras hasta animales autóctonos de la zona. El viaje transcurrió sin problemas y ya en Paraguay se aprestaron a conseguir un equipo para el pequeño orate.
El primero que lo acogió fue el Deportivo Gangrena, por recomendación del indio Men-Nem que era un gran amigo de su entrenador, el nativo Carachata, un conocido contrabandista y violentador público que en un último vestigio de humanidad se volcó a la tarea de dirigir equipos de divisiones juveniles. De mal genio, no toda su vida se había dedicado a las actividades ilegales, todo comenzó después de un desafortunado hecho mientras tocaba el oboe en un pequeño pueblo conservador al norte de Checoslovaquia. Entre sus técnicas de entrenamiento se encontraban maniobras que serían libro de cabecera de los grandes torturadores y esquizofrénicos que ha dado el siglo XX como por ejemplo la “carretilla mohicana” y “el salto del Panda”, cosas que harían que Hitler se sonrojara y prefiriera abrir una Iglesia Episcopal en el centro de Berlín.
El primer partido fue una solemne carnicería, no pudo terminarse el primer tiempo por falta de jugadores de los dos equipos, unos por expulsiones, otros por lesión. Los contrarios estaban apilados a un lado de la cancha, gente de la tribuna se ofrecía a ayudar a los camilleros a cargar cuerpos, el indio Carachata orgulloso daba la mano a sus jugadores y una palmada en la espalda. Le dio la mano al pequeño Blas y dijo:
- Este es T-t-t-t-t-t-t-t-Tú p-p-p-primer y u-u-último partido nene, una simple roja, esperaba que te s-s-s-ssss-sacara la policía como a tus compañeros. – (era medio tartamudo, quedó así después de aquel incidente en Checoslovaquia…)
- Garsh Garsh, Mraur mrac – dijo Blas (…)
- Pero no t-t-t-te pongas mal, te voy a dar a elegir, te mando al equipo de mi primo Tony que va último en la tabla y es ejemplo de honestidad y Fair Play o te mando a Peñarol allá en Uruguay, a-a-aaaa, aaaaaaaahi vas a andar fenómeno, solo los expulsan a los jugadores sucios, no los linchan frente a la iglesia como acá. –
- Gruau Gruau!!!! – daba la impresión que la noticia no le había caído bien…
- Te e-e-e-eexplico. No servís para este c-c-c-c-cuadro, ya estoy lleno de jugadores como vos. O te vas a lo de Tony o a Peñarol, yo a-a-acá no te quiero. – mientras decía esto el resto del equipo se reía descontroladamente del niño. Hay que decir que Blas era mucho más pequeño que sus compañeros, tenía apenas 10 años y sus compañeros 14. El potencial era incalculable...
- Crancuac, guacuc – (hagamos de cuenta que esto es traducible, que diría? = “¡Oh vil ser, mi vida pende de un hilo de tul que has dejado mecer sobre llamas, oh vil habitante autóctono de este lugar. Te prometo una gran venganza, tan grande como cien tormentas de arena!”)


Una vez más el pequeño Blas se enfrenta con una dura decisión, establecerse en Paraguay y aprender lo que es un off-side, una pared, una gambeta o irse al Uruguay a depurar su técnica, para luego cobrar venganza al indio Carachata.

- Opción (A) Para que Blas se quede y se convierta en un jugador de fútbol.
- Opción (B) Para que Blas se vaya a Peñarol y siga desconociendo lo que es ser un jugador pero depure su técnica forestal y conozca nuevos amigos.

viernes, febrero 25, 2005

El Gran Blas. Parte 1

Hace algún tiempo, en algún lugar al norte de la Argentina nacía un niño que sus padres llamaron Blas. Como la mayoría de las familias que habitaban esas latitudes, la familia Giunta era pobre y se mantenía dentro de un nivel aceptable de calidad de vida gracias a la venta de estupefacientes a los indígenas que habitaban la zona. No es que sólo le vendían a los indios, el resto de la población sabía muy bien la clase de ingredientes secretos que contenía la poción de los Giunta, razón suficiente para preferir inhalar vapores fecales de una Yarará en celo antes que probarla.
El pequeño Blas creció ignorante respecto a la situación laboral de sus padres, digamos que no era un niño muy listo ya que no podía entender porque los indígenas que entraban a su casa salían haciendo “paro de manos” minutos después; prefirió dedicar su infancia (y más tarde su vida) a explotar el don que Dios le dio, una pierna derecha con poca sensibilidad y aún menos articulaciones. Pasó poco tiempo para que se convirtiera en toda una celebridad por aquel lado del mundo, lo llamaban “Blas, el Bárbaro” o “Guiness Blas” porque había batido el record de expulsiones en el baby fútbol local. Quien sabe cuantas futuras carreras de futbolista profesional el pequeño Blas contribuyó a dejar en el anonimato. Lo cierto es que no todo en la vida es la fama y al poco tiempo ya nadie quería jugar con la promesa rústica del pueblo. Fue un momento duro para el niño, pasó meses sin jugar, sin sentir el “crack” de un hueso roto, los gritos de agonía, los padres al costado de la cancha con los ojos llorosos viendo como sus hijos son apaleados.
Una mañana, mientras el niño practicaba nuevos fouls contra una viga de hierro, su padre y un indígena se le acercaron.
- Hijo, te vas a Paraguay a jugar al fútbol – dijo el padre.
- Arggg, Garshhh, Slurppp – dijo, (El pequeño Blas nunca aprendió a hablar)
- Si hijo, acá mi amigo el indio Men-Nem me prometió que va a hacer de vos un gran jugador de fútbol y allá en Paraguay están los mejores – (En realidad el padre de Blas tampoco era muy listo, solo un inepto podía creer semejante cosa)

Y así fue como la vida del pequeño comenzó a cambiar y de la mano del indio Men-Nem emprendió el viaje rumbo a Paraguay…


Continuara…